hits



PRIVILEGERT

Det er en ganske ubeskrivelig flelse for en stlending. Det st under en stjerneklar himmel, mens det grnne nordlyset danser over deg der du str med den nysgjerrige reinen som lurer s flt p hvem du er. -12 grader viste snapchat, men det fles overhodet ikke snn. Det er deilig kunne vre ute, og kjenne den friske lufta. Ikke noe by-sty, ikke noen biler. Det m bare oppleves, for det kan faktisk ikke beskrives. 

Jeg fler meg ganske privilegert egentlig, alts jeg m ha gjort noe riktig i livet nr jeg er s heldig mener jeg. Har aldri kjent p at tiden flyr s fort som den gjr, snn som den gjr n. Jeg gleder meg allerede til neste gang. Litt stressa blir man jo ogs da, jeg prver jo f mest mulig inn i oppgaven min n men det er lettere sagt enn gjort. Man skulle ha gjort s mye mer. Det har jeg skrevet mye om i det siste fler jeg. Burde kanskje heller skrive p bacheloren i stedet for blogge og drikke kaffe. Burde egentlig vrt ute ogs men... Herregud, onsdag allerede. Under en uke til avreise.

Vel, halloween var jo i hvert fall en slager. Jellyshots er jo en favoritt. Og hjemmelaget sushi, vel bedre enn det jeg er vandt til p fest hjemme i alle fall! Vi leker ikke halloween alts! Fikk rista litt ls til Creedence Clearwater p den eneste puben som er her ogs. Ganske lreit, alt gikk som det pleier om jeg kan si det snn... Skal ikke legge skjul p at det har blitt seine kvelder med netflix heller, snn er det nr favorittserien er tilbake. 

Uka nrmer seg slutten fles det som, selv om vi kun er midt i. I morgen er det dags for intervjuet mitt med fylkesmannen som ble utsatt fordi jeg ble syk, ogs litt skyping med veileder. Innimellom det skal jeg prve f fotografert disse reinsdyra da. KJR sier jeg bare. Fr hoppe litt tilbake til oppgaven og arbeidskrav og se om jeg kommer noe lengre enn jeg gjorde i gr...

Bilder sier mer enn tusen ord har jeg hrt, enjoy.

 

PJUSK

Denne uken har gtt fort. Det tenke p at jeg egentlig skulle vrt hjemme i Drammen n er ganske merkelig og uvirkelig, for det hadde jeg overhodet ikke vrt klar for. Denne uka har det ikke blitt noe jobbing med bachelor, ettersom jeg har blitt syk, og vrt ganske s pjusk hele uka. Men det skal ogs sies at jeg har blitt tatt godt vare p da! 

Ftt kjent mye p flelseslivet denne uka, og det blir veldig rart komme hjem til hverdagen igjen. For meg er jo livet helt annerledes her oppe, og livet blir veldig idyllisert om jeg skal sette et eksakt ord p det. Kjenner ogs at jeg er stressa for ikke ha nok innhold til oppgaven min. Forhpentligvis blir det mer i lpet av neste uke. Det er ikke alltid s lett styre dette opplegget, og jeg kan ikke si at jeg gleder meg til skriveperioden jeg har foran meg. Ikke minst det 3-5 siders lange arbeidskravet jeg har til uke 46. Jeg vil s mye med oppgaven min, det ligger s sinnsykt mye bak det, s jeg vil at det skal bli bra! Jeg vil vre stolt, og jeg vil at de det faktisk gjelder ogs skal fle at det er bra. 

Men n er det helg og jeg skal prve tenke p litt annet n. I morgen er det halloween-feiring s det hper jeg blir DDS-fett (see what I did there he he he...Neida). Jeg er ganske tom og sliten n s jeg sier tjollahoi og kommer sterkere tilbake senere.

#METOO

Jeg velger kaste meg med som mange andre har gjort angende #metoo. Jeg har lest mange kommentarer, artikler og blogginnlegg. Det er mange forskjellige meninger ute gr, p bde godt vondt. 
Jeg var rask til dele en status med #metoo. Jeg vet at jeg har blitt seksuelt trakassert utallige ganger, og ganske ofte. Og dette gjelder ikke bare meg, og det gjelder ikke kun mitt kjnn. N er denne kampanjen for akkurat mitt kjnn, for sette fokus p at jenter er den undertrykte halvdelen av disse to, gutter og jenter. Men jeg tror nok at jenter er like flinke p seksuelt trakassere gutter, jeg tror nok bare at i mange tilfeller ser man annerledes p det. 

Min mening er at det handler ikke om kjnn, det handler om dine personlige flelser og trygghet. Trygghet er grunnlaget for alt, for hele ditt og mitt liv. Om den tryggheten frafaller, faller de andre faktorene raskt sammen ogs. 
Jeg kan ikke fortelle noen hva de skal fle og mene, men jeg kan sl et slag for de som kanskje ikke tr si fra p lik linje som meg selv nr man fler seg trakassert, om det s er seksuelt eller ikke. 

Som nevnt har jeg blitt utsatt for dette uttallige ganger. Spesielt p jobb, men ogs p gata og p byen. Vanligvis preller det av, jeg bryr meg generelt ikke s mye. Med mindre det blir ubehagelig... Det er ikke alltid selv jeg tr si noe heller, da det har gtt for langt. 
Jeg kan starte med jobben. Gruppen som kanskje er mest utsatt er de som jobber i servicebransjen. Selv har jeg jobbet som servitr, og n bartender. Det er faktisk ganske ubehagelig og rett og slett kvalmt med mannfolk godt oppi rene som legger an p deg. Jeg har opplevd mange forskjellige niver, men det bygger seg som regel opp jo strre inntaket av alkohol blir. "Sett deg p fanget mitt a jenta mi" "Nr er du ferdig p jobb a, kanskje du vil ha litt selskap." 
Ja det er ganske ekkelt nr det kunne vrt faren din, og enda verre, bestefaren din. For min del tenker jeg som regel; Hper du tipser som en gud din kvalme faen. S smiler jeg, ler litt, og fortsetter jobben min. Om det gr enda lengre er jeg ikke redd for si at n er det faktisk nok, og at jeg ikke aksepterer bli snakket til som et smilende kjttstykke som er der for gi deg alt du vil ha og mer enn det. Som regel fr man en real unnskyldning og en tier mer p tipsen. Men jeg vil ikke ha tips fordi en gubbe syns at jeg har s "jkla digg bakende" for si det snn. Jeg vil ha tips fordi jeg gjr en god jobb, fordi jeg gjr alt for at du skal f den beste opplevelsen og vil komme tilbake. Og jeg elsker jobben min s jeg kommer ikke til slutte med det.
Det aller verste er nr trakasseringen blir fysisk, nr noen mener at det er deres menneskerett  forsyne seg av litt pupp eller rumpe nr man lper forbi. Der kunne jeg nske jeg var litt mer hardbarka, og kunne gitt en real slap tilbake. Dette gjelder bde p jobb, og alle andre steder. 

Jeg har lest innlegg gutter har skrevet angende "metoo, hva de fler. Mange skriver de er redde for at de har gtt over grensa, at de har seksuelt trakassert noen nr de kun gjorde et hplst forsk p flrte, fordi de faktisk genuint syntes jenta var helt fuckings fantastisk. Jeg forstr disse guttene godt. Veldig godt. Flrting og sjekking er serist ikke lett, og absolutt ikke noe for alle. Men jeg tror helt rlig at et mislykka forsk p sjekking ikke er det verste som sitter igjen hos jentene, MEN n skal jeg ogs huske p at jeg ikke kan bestemme hva andre fler i disse situasjonene. Men hvis du som gutt fler du kanskje har trakassert noen, eller du fr en litt annen reaksjon enn forventet, s vil jeg si at det beste er be om unnskyldning. FORKLAR DEG! Bde for hennes del og din egen del. Det samme gjelder gutter som blir trakassert. Kjnn er urelevant. Jeg merker at jeg har et ganske heteronormativt sprk her n, men jeg vil legge ekstra press p at legning og kjnn ikke har noen ting med saken gjre for min del. Helt rlig er vel jenter ganske flinke til bruke seksuelle uttrykk for trakassere andre jenter ogs. 

Generelt er jeg ganske hrsr, men man m ogs velger hvilke kamper som er verdt ta. Om noen plystrer etter meg p gata, eller spr om jeg vil bli med de hjem etter en fuktig kveld p byen, ja da ler jeg som regel og takker pent nei. Jeg velger heller bli litt smigret og ta det som et kompliment. I mange tilfeller s kanskje disse guttene p meg som et objekt og ikke et flelsesbasert vesen, men det blir hva jeg velger gjre det til selv. 

KONFERANSEHELG



  • Skrevet 22.10.2017- klokken 17:39 i Livet

Da var denne konferansehelgen over, og det har vrt helt topp! Deilig f vre i byen igjen en tur, og ikke minst mte alle de fine pedagogstudentene igjen. 
Vi startet fredagen med ei lang og tff kt om seksuelle overgrep, som er et tema man ikke kan f snakket eller dekket nok. Vi lrte hvordan se etter tegn bde p overgripere og ofre, og veldig mye annet nyttig.
Lrdagen hadde vi kter med den vanskelige samtalen med foreldre, se eleven innenfra, og den naturlige seksualiteten. I dag hadde vi om digital kompetanse, relasjonsbygging og livsmestring.

Det har vrt en veldig lrerik helg, med temaer som er veldig viktig, og som man burde f mer ut i lyset! Vi som lrere trenger mer kunnskap for bli de beste rollemodellene og stttespillere for barna i fremtiden. Og det er ogs viktig at barna for mer kunnskap i skolen rundt seksualitet og digital kompetanse. Vi lever i et digitalt samfunn, som kan vre bde negativt og positivt for absolutt alle. Men barna vre er mest eksponert og utsatt. Det er cybermobbing, sexvideoer, nakenbilder osv. For forebygge dette trenger man bedre kunnskap. Barna trenger bli tryggere p sin seksualitet, og lre hva det innebrer. Hva sex egentlig er, og at det er noe som er veldig naturlig, men som ogs skal vre frivillig. Synet p egen kropp og identitet er etter min mening det viktigste sette fokus p! Seksualundervisningen opp gjennom er for drlig, og fokuset er feil! Jeg mener ogs foreldre burde f muligheten til f hjelp til hvordan man kan ta disse samtalene med barna sine ogs, og p den mten ogs kunne ha mer kontroll p sosiale medier. 
Det er s mye mer jeg kunne skrevet om disse temaene, men kroppen er sliten og trtt akkurat n.

Jeg har lrt s utrolig mye og sitter igjen med veldig mange inntrykk etter denne helgen. Og ikke minst hatt det ufattelig moro! Fikk et gledelig gjensyn med Kristine, ei god venninne, p fredag. En ekte girlsnight out var deilig n. Lrdagen brukte jeg til vre sosial med pedagogstudentene, noe som ogs var veldig hyggelig! Det er s mange bra, reflekterte folk, som jeg elsker bruke tid p og med. Endte opp p Elsker (homoklubb i Oslo), noe som var sykt artig! Skal absolutt dit igjen. Det verste med disse helgene er ta farvel siste dag. Det kan bli lenge mellom hver gang vi sees, s det fles alltid litt tomt og trist nr vi skiller vre veier. Jeg gleder meg allerede mye til neste gang jeg fr vre med disse fantastiske menneskene! 

I morgen drar jeg tilbake til Kautokeino, noe jeg gleder meg veldig til! Savner snen og menneskene der ogs. Spesielt nr det er mkka-vr her hjemme. 
N skal jeg ut vre litt sosial i byen min.

OG ikke glem tv-aksjonen. gi barn rett til skolegang er det utrolig viktig, s sttt en av de viktigste sakene som finnes. Om du ikke fr besk p dra, eller ikke har cash, kan du vippse til 2133. 

Hper alle fr en fin sndag videre! Peace.

FRSTE BARNEHAGEBESK

Jippi, i gr vknet jeg til en melding om at jeg mtte hive meg rundt, for jeg hadde en barnehage beske! S glad jeg ble, endelig skulle jeg f se hvordan de hadde det i barnehagen og f leika litt. Det sndde i hele gr og i dag, men vret har vrt kjempe fint, s det har vrt veldig deilig vre ute. I barnehagen skulle de sette opp lavvo i gr. Duken var sydd feil, s den ble satt opp p nytt i dag. I gr fikk jeg vre med p prosessen, og det var veldig spennende!
I dag ble det ogs skjrt opp kjtt som ble lagt til salting, som skal rykes i lavvoen i morgen. Jeg drar til Oslo i morgen, s jeg fr dessverre ikke blitt med.
Jeg kjenner ogs p at jeg kanskje burde lre meg litt samisk snart? Jeg skjnner ingenting. Det er noe man kjenner spesielt p nr ungene skravler hl i huet p deg, med masse kroppssprk og engasjement, men du hakke snring p hva det er snakk om.

I gr fikk jeg ogs kjrt litt firhjuling og hilst p en del rein. Savna disse dyra, s godt se de igjen. Jeg fikk til og med medisinere yet til en rein, noe jeg syntes var kjempe skummelt ettersom jeg er den strste pingla i omrdet. Men jeg klarte det vettu! Kjempe stolt! Fikk ikke tatt noen fine bilder av de, siden det var ganske mrkt. Men den muligheten kommer igjen siden.

Etter barnehagen i dag var jeg ogs p en liten tur, med en hrlig liten familie. Fikk tatt noen ganske s fine bilder av de nydelige barna som er under behandling akkurat n. Resten av kvelden blir vel satt av til rydding og pakking fr Oslo-tur i morgen. Det blir rart komme til byen igjen, men jeg gleder meg veldig mye til konferanse om livsmestring. Det blir nok en tff helg, men innholdet er s utrolig viktig. Det blir nok litt blogging om konferansen etterhvert. 

WINTER WONDERLAND

I dag har jeg vrt i Finland, ohoi! Landskapet var s vakkert. Helt hvitt, med sola som prvde trenge frem mellom skyene. Jeg endte opp i Finland da hun jeg skulle snakke med p Hgskolen ba meg med, og det kunne jeg jo ikke si nei til. Det ble en innholdsrik tur, og jeg har ftt litt mer kunnskapstyngde. Vi snakket mye om det samiske, fr og n, jeg lrte masse om reindrift, og vi snakket mye faglig rundt barnehage, min bachelor, og ogs hennes forskningsoppgaver. Dette blir bare mer og mer spennende. Jeg er veldig nysgjerrig og spent p hvordan oppgaven min kommer til se ut til slutt. Fikk handla litt mat i Finland, og s fikk jeg endelig spist litt reinskav p dette koselige stedet som er avbildet under.  

Jeg har ogs ftt vrt p Juhls Slvsmie i dag, og jeg m bare si at jeg blir s ufattelig imponert over s fint hndverk. Jeg ville bare ta med meg alt hjem! Kommer flere bilder fra det senere. Det ble ogs taco med gutta som var ganske s nice! S fler jeg har ftt vrt ganske effektiv i dag. 

N har jeg s og si bestemt meg for bli en uke til om alt legges tilrette for det. Jeg kjenner jeg vil og trenger litt mer tid. jobbe med bacheloroppgaven her oppe er s mye lettere enn hjemme. Rett og slett p grunn av roen, og ikke alt maset som er rundt. Jeg kan faktisk tenke her oppe. S, jeg fr se hva som skjer og ta en beslutning fr Oslo-turen til helgen. 

Vret endrer seg hele tiden. Sist jeg var ute av dra var det passe kaldt. Snen smelter nok fort, men det har ogs fryst litt, s det er glatt. Hper p sol i morgen ogs og en fin tur. 

SNDAGSPREIK

Ja, prvde lage en flott videoblogg til dere men den ville tydeligvis ikke funke da. S da blir det tekst i stedet. Helga har gtt ganske s raskt, men innholdet har vrt eksemplarisk! Den har ogs vrt ganske hard om jeg fr si det slik. Men herregud s moro det har vrt. P fredag var det full rulle, med de hyggeligste menneskene p vors og vi gikk videre p hotellet, og s p fest. Folk er s utrolig imtekommende og hyggelige her at jeg blir helt overveldet. Kjenner ogs at tiden gr litt for fort, og jeg gruer meg allerede til dra hjem. 
I kveld har jeg ogs vrt p kino. I auditoriet p hgskolen faktisk! Snn er det her. Det var jo koselig, eller, det var kanskje ikke det. Jeg som er verdens strste pingle, og filmen som gikk var jo It. Lovte meg selv aldri se den filmen, men snn ble det i kveld. Syns det gikk overraskende bra, men fr se hvordan natta utarter seg nr man plutselig er helt alene. Klovner er scary shit!

 

I morgen starter en ny uke og det er dags for litt mer bachelorarbeid. Tirsdag har jeg et mte p hgskolen med ei som skal veilede meg litt og hjelpe meg. Har ogs avtalt skype-mte med ei fra fylkesmannen. S dette blir spennende. Jeg gleder meg til lre mer, og f mer faglig kunnskap innabords! Men fr det gjenstr litt research arbeid, og utforme gode, faglige sprsml. Det er ogs en utfordring, men jeg har en god veileder med meg p veien, s flelsesmessig er jeg bare spent og veldig gira! Veldig klar for komme i gang og f samle inn litt informasjon til bearbeiding. 
 

N er det seint, men jeg fr vel ikke sove i natt. M vel i hvert fall ha lyset p! 

Fear nothing, sier jeg bare.

 

PRINCESS OF THE NORTH

Da var det fredag. Ikke hvilken som helst fredag heller, men fredag den 13. Forelpig har jeg ikke lagt merke til noe spesielt angende det, heller det motsatte. Hadde planer om g meg en tur og fotografere i dag, men det uteble. Satsa ikke p g meg bort. Dagene flyr, trudde to og en halv uke var lenge, men kjenner n at dette gr urimelig fort selv om det ikke skjer all verden. I gr s jeg lenge p tv, til typ tre. Runda tinder har jeg ogs gjort, det var jo sju sveip s det var ikke det beste tidsfordrivet kan man si.

Men jeg kom meg ut i dag til slutt! Mtte til med en poltur med min faste sjfr, tenk deg det du, egen sjfr. S viste han meg alle veiene jeg kan g p tur ellers. Det endte med en ganske s artig offroad tur. Blir spennende se om jeg husker alle disse veiene, det gjenstr se. N sitter jeg med et krus rdvin, ja du leste riktig. Vinglass er for pingler (sier byjenta). Er vel heller mangelen p det som gjr at kruset ble frste prioritet. Ny musikk p spotify m ogs til. I kveld skal jeg mte nye mennesker, noe jeg generelt ikke er veldig redd for, men n kjenner jeg at jeg er en smule nervs. Det er nemlig ladies night p hotellet i dag. Tenk det. I byn vil ladies night si hye hler, og coctail-kjoler. Jeg har verken hler eller kjole med meg, men noe sier meg at jeg vil like ladies night her litt bedre enn jeg gjr hjemme. Det blir nok utrolig gy, og hjertet mitt har alltid plass til flere flotte mennesker! 

Jeg prvde ta noen kjappe bilder med iPhonen p kjretur i dag, ettersom jeg aldri tenker p ta med kameraet nr man skal p polet. Det blir annerledes n, n skal kameraet med uansett. Man veit tydeligvis aldri hvor man ender opp oppi her. I gr s jeg nordlys for frste gang. Det var s fantastisk! Hadde selvflgelig ikke med kameraet da heller s det ble noen drlige bilder med telefonen da ogs. MEN, ordentlige bilder av nordlyset, det skal jeg bare f til fr jeg drar hjem herifra! Det er noe av det vakreste jeg har sett. Om du vil vinne hjertet mitt er det den perfekte daten i alle fall. 
Funfact; kineserne kommer hit for ha sex under nordlyset, for det sies at da fr man et guttebarn. Tenk p det du!

M si det igjen, hvor ufattelig deilig det er vre her. Hsten. De fine fargene. Og lukta her oppe er fantastisk! Skog, bl, frisk luft! Livet har virkelig hatt sine svinger de siste ukene, men jeg kjente det i sta. Jeg kjente hvordan det var vre oppriktig glad igjen. At latteren i bilen den var ekte... 

 

UT P NYE EVENTYR

Da var jeg tilbake i Nord. Kautokeino. En tur som har vrt planlagt p alle mulige tenkelige mter siden sist jeg var her i april. Etter mye om og men, og frem og tilbake er jeg endelig p plass. Det har vrt mye flelser, trer, stress, glede, ja hele flelsesregisteret bde fr og etter flybillettene til Alta ble bestilt. Men n er jeg her. Mitt midlertidige bosted er en koselig liten leilighet, med gavstand til det meste (i hvert fall det de kaller det her i bygda. Neida. Joda). Mitt lille krypinn for to og en halv uke. Som det nervevraket jeg er, var jeg nervs for alt og har tenkt det verste. Bde nr det gjelder kropp og sinn, men ogs bacheloroppgaven min, som er hovedgrunnen for at jeg i det hele tatt er her. Men n, n har roen senket seg, og jeg nyter mitt eget selskap, og ikke minst metode-boka mi. Stillheten er til ta og fle p akkurat n, noe som er det skumleste jeg noensinne kan tenke meg, men n s er det ufattelig deilig. Det her var akkurat det jeg trengte. Komme meg bort fra bylivet og alle forstyrrelsene som er der, men som kan ikke ndvendigvis tenker over. Alle stemmene som skal ha deg hit og dit, og alt man fler man m gjre, s man ikke fr gjort det man egentlig skal. N kan jeg fokusere p akkurat det jeg skal, og akkurat det jeg er her for. Og om jeg kjenner at ensomheten sniker seg p har er ikke telefonen eller gode venner s veldig langt unna heller. For det skal sies, at i lpet av frste dagen har jeg merket stor glede for min tilstedevrelse her igjen, og allerede blitt invitert p spennende og morsomme ting som jeg gleder meg sinnsykt til! 

Men aller frst er det mailer som skal sendes, samtykke-skjemaer og intervjuer som skal skrives, litteratur som skal leses, you name it. Men for frste gang gjennom denne rffe starten p bacheloroppgaven min har jeg virkelig trua. Bde p meg selv og oppgaven min. Den lettelsen er deilig kjenne p. Men det vil ikke si at usikkerheten og stresset vil ta meg igjen ganske kjapt bare over helgen. Jeg m bare bite tenna sammen og fortsette ha trua p meg selv. For innerst inne vet jeg jo at dette kommer til bli ganske s lreit, og at jeg i etterkant ikke kommer til forst hvorfor jeg stresset s mye over detaljene. 

N skal jeg hoppe inn i metode-boka mi igjen og drikke litt mer appelsinjuice. Kamera(ene) flger med over alt, og jeg skal dokumentere eventyret mitt her hver eneste dag! S heng med om du er nysgjerrig.

 

Til min vakreste David

Jeg vet ikke helt hvor jeg skal begynne... Jeg sitter igjen med ufattelig mange tanker etter denne dagen. Den har vrt stappfull av mye sorg, men ogs glede, og jeg er sikker p at det var akkurat slik du ville blitt tatt farvel med slik vi gjorde i dag. 
Forrige sndag vknet jeg opp til den verste nyheten jeg kunne ftt, at du hadde vrt i en stygg fallulykke og at ditt liv ikke var til redde. Jeg grt i flere timer til jeg ikke helt skjnte hvorfor lenger, for at du var borte var noe jeg virkelig ikke klarte ta inn over meg. Det kunne jo ikke vre sant, det var ikke noe som var mer urettferdig enn at akkurat du skulle miste livet ditt i en alder av 27 r. 

Du har gitt meg s mye glede p den tiden jeg var s heldig f med deg. Takket vre deg har jeg venner for livet, og jeg fikk muligheten til bo p et av de vakreste stedene jeg vet om, nemlig Volda. Hadde det ikke vrt for blant annet deg, hadde jeg aldri flyttet dit. 
Jeg mtte deg aller frste gang p ekstremsportsveko, hvor vi begge var en del av longboard-gjengen. Den uka var helt sjuk, og vi hadde det s gy sammen. Jeg brukte mest tid sammen med dere fra Volda. Kom til Volda da vel, sa dere. Ja hvorfor ikke tenkte jeg. Jeg skte p det jeg kunne og kom inn p Hgskulen. Ikke hadde jeg noe sted bo, men det var jo ikke noe problem for jeg kunne jo bo sammen med deg! 
Snn har du alltid vrt, kastet deg ut i alle nye ting du fr muligheten til. Du har pnet hjertet ditt for alle du har mtt p din vei, noe det ikke var vanskelig se i begravelsen din i dag. S mange venner, s god og stor familie, s ufattelig mye kjrlighet.

Jeg var litt ensom i det store huset ditt, for du jobbet jo s mye p sjen, og nr du hadde fri reiste du. Jeg tror jeg nesten aldri sov i min egen seng fordi jeg syns det var litt skummelt. Jeg fant en trst i heller sove i din seng, eller p sofaen da du ikke var der. Jeg var s lykkelig hver eneste gang du kom hjem. Du lagde alltid god mat, og srget alltid for at jeg ble tatt s godt vare p som mulig. Ikke bare av deg selv, men ogs alle andre av vennene dine rundt deg som bodde i Volda. 
Herregud s gy vi hadde det i Nylenda. Dra var alltid pen for alle, bokstavelig talt. Det var alltid noen der, alltid en fest, middagsselskaper, bursdager, filmkvelder. Ja, jeg kan remse i fleng. Til og med OnklP og slekta var p besk hjemme hos oss. 
Vi har vrt p konserter sammen, kjrt vannscooter, fjellturer, btturer. Husker spesielt godt den ene fisketuren du og jeg hadde, og det ble skikkelig uvr s vi mtte ske ly p ei y til regnet ga seg.
Nest Siste gangen du og jeg var sammen var da du og Richard kom til Drammen p vei til Kbenhavn. Jeg og Synne hadde lite rutte med, men dere skulle absolutt ha med oss til Kben! Ikke noe problem sa dere. Vi sneik oss inn p hotellrommet med dere, hvor vi alle fire delte en dobbelseng. Det var litt av en fantastisk tur. Siste gangen jeg s deg var p X2 2015, det er faktisk to og et halvt r siden nesten...
 
3.juni tekstet du meg annonsen av huset vi bodde i som du skulle selge. Du var s stolt etter ha pusset opp alt selv. Og "veggen" vr med graffiti hadde du tatt vare p, noe som betydde mye for meg. Du sa du hpet se meg igjen snart, og at jeg mtte komme p besk. Noe jeg aldri fikk gjort...

Du har ftt opplevd mer i ditt korte liv, enn mange av oss kan drmme om. Det var ikke noe du ikke sa ja til vre med p. Du var s eventyrlysten, og du rakk vre over hele verden og oppleve s mye. Jeg er s stolt av deg David. Vi alle har noe lre av omsorgen din, det gode mennesket du var. Gleden med leve, og leve i nuet. 

Du var s god du, David. Fortsatt kan jeg ikke skjnne at du er borte, at jeg tok farvel med deg i dag. Det var s godt mte den fantastiske familien din. Ikke minst godt se igjen alle de vakre menneskene som du har introdusert for meg. Det var ogs godt fle seg s velkommen. Jeg fikk hre du hadde snakket masse om meg til de jeg ikke rakk mte, og det betyr s ufattelig mye. Jeg kommer aldri til glemme deg, og alt det du har gjort for alle rundt deg. Du har preget s mange mennesker det det gode hjertet ditt, med din lyttende evne, de smilende ynene dine. Du er det vakreste mennesket jeg har mtt. Hvil i fred, min kjre David, skulle s gjerne nske jeg kunne ftt en siste klem av deg. Du vil alltid ha en spesiell plass i hjertet mitt ♥ Det er s mye mer jeg kunne ha sagt, men ord blir fattige... 

#ANNERLEDES



  • Skrevet 26.09.2016- klokken 14:33 i Livet

Jeg tyr alltid hit nr kroppen min, hodet, og hjertet ikke er helt i flyt med hverandre. Snn som n. Aller mest er jeg bare veldig trtt og ikke orker gjre det hodet mitt sier jeg burde gjre. Ikke minst klokka og kalenderen ogs. 
Det er ganske standard at hstsemesteret alltid gr fort, og dette ret satte det i et ekstra gir, for hei her gr det unna. Jeg klarer ikke helt henge med, og faller litt ut p visse ting. Da mister man ogs lett motivasjonen. 1 uke til studieuke, som vil si 2 uker til praksis. En praksis som kun varer i 2 uker. Det er ikke lang tid til oppgaver og leik. I tillegg er jeg passe nervs, som jeg alltid er nr jeg skal inn et sted med masse barn og voksne jeg ikke kjenner, og s skal jeg vre i sentrum og utfre noe. Og i dette tilfellet fortelle et eventyr/fortelling som skal fenge barna - to ganger, p to forskjellige mter. Og det skal vre noe jeg personlig ikke kjenner til fra fr. Ogs har jeg jo de aller minste ogs da. S ja, jeg er litt stressa n. 
Ikke nok med det s kommer jula snikende p, og det vil si muntlig eksamen i sprk, tekst og matematikk. OK. 
2700,- ble brukt p pensum, og det med rabatt. Er ikke mange som jeg har rukket pne enda heller, s man kan si det blir digg med studieuke n, s jeg fr tatt igjen litt og fr kommet meg p beina igjen. For er det en ting jeg ikke skal s er det gi opp, for det er det her jeg vil, og jeg veit jeg klarer det. Det er ikke det det str p. 

Men det er ikke alltid s lett det heller. Nr det ikke bare str p viljen, eller gleden. For nr det er andre ting i livet som ikke str helt p plass, s krsjer det med alt det andre som er viktig. Hst-depresjonen kom, men ble litt nedkjempet fordi sommeren fant ut sl et ekstra slag for meg. Og det har vrt ekstremt godt, og det er det enda. Selv om jeg elsker kunne dra p meg lua og skjerfet nr jeg skal ut dra, s elsker jeg det ikke like mye som da sola varmer s godt p huden, og jeg fr et par ekstra fregner p nesetippen. 
Det er vanskelig nr man ikke fler det man vil fle, og ingenting er som du vil at det skal vre. Og man prver det hardeste man kan st imot, men det er noe i deg som ikke helt hjelper til i samme retning. Jeg krangler og slss mye med meg selv inne i hodet og hjertet mitt om dagen. Jeg lengter etter ting, som jeg ikke helt kan sette ord p. Ting som fles ut som de er milevis unna og at jeg aldri kommer til f de innen rekkevidde. 

Mlet er ikke ende opp som jeg har gjort tidligere, nemlig med trynet planta godt gjennom en vegg, og jeg blir sittende fast i ingenting. Hvor ingen kan redde meg bortsett fra meg selv. Jeg akter ikke ende opp der igjen. Men denne gangen er jeg sterkere, sterkere enn noen gang. Det er annerledes. Det er hardt. Det er vondt. Men annerledes... 

#P HELL



  • Skrevet 10.08.2016- klokken 15:47 i Livet

Sommeren er p hell. Sola skinner, men vinden har tatt over, og ikke minst regnet. Ikke det at det plutselig dukket opp for snn har det vel vrt hele sommeren. Samtidig merker man den lille forskjellen nr sommer blir til hst. Og det skal sies, at det er jeg ikke noe srlig fan av. Ferien har flydd. Neste uke starter jeg mitt 2. r p barnehagelrer, noe jeg virkelig gleder meg til - og gruer meg litt til. Det beste blir starte opp med en lang og heftig fadderuke, hvor jeg selv stiller som fadder. 

Jeg skulle gjerne nsket at sommervret kunne holdt, jeg merker nesten allerede n at hstdepresjonen er p vei. Jeg har i hvert fall en ting glede meg til, og det er nemlig Marbella! Jeg bestilte tur til meg og M i gr, fra 17-23. desember. Det er kanskje ikke det beste sydenvret der p vinteren, rundt 17-18 grader kanskje. Men det er helt greit. Jeg skal ligge p stranda, som er rett utenfor hotellet, helle i meg drinker og f noen fregner p nesa. 
Det ble jo ikke s mye av dette i sommer, ettersom vi var p by-ferie. Gdansk var forresten veldig flott, veldig billig, og et sted som det er verdt dra til. 

Dagene n gr altfor fort og altfor tregt p samme tid. Jeg blir gal av vre hjemme. Av mange grunner. Egentlig m jeg male kjkkenet, men jeg har verken lyst eller ork til sette i gang. Jeg blir drlig og sliten av vre her hjemme, og det med god grunn. Vi har akkurat testet luften, og den er "very poor" som det s fint heter. Heia naboer som gir faen, og et borettslag-styre som ikke kunne brydd seg mindre. Jeg kjenner at jeg er ganske ferdig. Det er feil at jeg heller vil vre p skolen, p jobb, ja hva som helst enn vre hjemme og slappe av. 

Jeg har en flelse av at tiden fremover, og det neste ret som kommer blir en spennende tid for meg og M. Hper det gr s bra som planlagt. Vi trenger ikke mer motgang n. Men forelpig er jeg lykkeliten da! 





 

#SUMMERLOVIN



  • Skrevet 27.06.2016- klokken 18:52 i Livet

Tiden gr i ett om dagen, jeg rekker s vidt tenke. Eller, det har blitt litt mer tid til tenke og kose seg etter ferien startet. Jeg avsluttet skoleret med B p bde BULL eksamen og Kunst, kultur og kreativitet. Jeg kunne ikke vrt mer fornyd! Det gr mye tid til jobbing ogs, noe jeg overhodet ikke klager p. Jeg har nemlig verdens beste jobb om jeg kan si det selv. Olearys er virkelig et fantastisk sted, og Drammen har virkelig trengt det! S om du er i nrheten burde du absolutt ta turen innom! 

Utenom det har det vrt feiringer av alle slag, feiring av ferie, bursdager, EM, og ikke minst et fantastisk bryllup som vi var heldige f bli med p! 
Om en uke drar jeg og M p ordentlig ferie ogs, noe jeg knapt klarer vente p. Toget gr frst til Stockholm, og det blir sykt deilig se igjen familie. Derfra drar vi til Gdansk og skal kose oss i en ukes tid. I den anledning skal jeg introdusere min nye beibi! Nemlig Nikon1J5. Jeg tror alle som bruker speilrefeks kamera flittig, vet hvor slitsomt det er drasse med seg dette over alt for f bedre bilder enn man fr p iphone. Jeg mtte ha noe nytt og handy. Jeg hentet det i dag og jeg elsker det allerede. Jeg klarte ikke g fra Nikon n heller, og s er det ganske kjekt at kun med et adapter kan jeg bruke objektivene jeg har til speilrefleksen. Det tar veldig fine bilder og er lite og stt. 

Vil nske alle en fin sommer, og at alle fr litt varme og sol p kroppen, uansett hvor man befinner seg!





 

#TIMEFLIES



  • Skrevet 18.05.2016- klokken 15:42 i BLU

Wow, som tiden flyr. De siste mnedene, eller for snakke om hele dette skoleret. Jeg kan ikke fatte hvor all tiden har blitt av, selv om det har rukket og skjedd ufattelig mye ogs. Nr jeg kjenner p kroppen og psyken min, fler jeg en enorm utvikling. Samtidig er jeg sliten, og veit at jeg fortsatt m lytte til den mer enn noe annet. Det som skjer i mitt liv om dagen er for det aller meste jobb, for det har jeg klart og skaffe meg. Jobbet veldig mye, men de neste dagene gr til eksamenslesing. For jeg har nemlig eksamen p mandag. Jeg leser og skriver for harde livet, og har til mandag kunne hele pensum i BULL. Tjue minutter muntlig fremfring. W! Ti minutter til snakke om fagtekst som er ferdig innlevert, og ti minutter til sprsml fra pensum. Vel, kan ikke se for meg at de ti siste minuttene kommer til hjelpe meg stort. De ti frste skal jeg naile, selv om jeg kun fr ha med en lapp med 6 stikkord. 

Det er ufattelig mye pensum jeg skal igjennom, og huske forskjellige teoretikere, og teorier og det som er. Samtidig s vet jeg at jeg str. Spass selvtillit og innsikt har jeg. Fag-teksten har jeg ogs ftt ganske s bra tilbakemeldinger p, s jeg kan ikke se noe problemer rundt akkurat den biten der. Det ble ganske mye endringer p den etter de to frste utkastene, noe jeg kjenner jeg er veldig fornyd med. Det er ikke fr de siste to mnedene jeg har klart virkelig forst s mye av pensum. Dette har ogs veldig mye med siste praksisperiode som bare var helt fantastisk! Jeg savner fortsatt barna mine s ufattelig mye. Man blir s glad i dem, og jeg ville virkelig ikke dra.
De har gitt meg og lrt meg s utrolig mye, bde om praksisfeltet, teori, og ikke minst meg selv. Jeg har ftt mer tro p meg selv og mitt grunnsyn, og fler jeg har kommet en lang vei dette ret. 

N er det snart slutt. To eksamener s sommerferie. Det blir godt komme tilbake p skolen til to helt nye fag, en helt ny start. I tillegg skal jeg vre fadder, s til dere som har skt barnehagelrerutdanningen i Drammen, gled dere! N m jeg tilbake til lesingen, kryss fingrene og tra for meg.



 

#NR DET SKJER

Det siste dgnet har vrt hardt. M hadde en arbeidsulykke i gr som kunne gtt virkelig galt, med aller verste tenkelige utfall. Heldigvis gjorde det ikke det. Men, det har ftt meg s dypt inne i tanke-boksen som overhodet mulig. Jeg har det nok nesten verre enn han. Det er virkelig sant at man kanskje ikke helt ser hvor viktig det man har er og hva det betyr fr man mister det, eller i midt tilfelle, kunne ha mistet det. Bare det sitte snakke sammen om hvor utrolig flaks han hadde er uvirkelig, og rart, samtidig som det er altfor virkelig og ufattelig nrt. Jeg vil ikke tenke p det, og det har jeg ogs gitt beskjed om. Men tankene er der, hva om? Hva skulle jeg gjort? Hvor hadde jeg havnet om jeg hadde mistet noe av det aller viktigste i livet mitt, enda en gang. 

Alle skal d en gang, og slik er det. Jeg er en av de personene som kan sitte tenke p dette og grine meg snder og sammen. Nr det gjelder bde meg selv og andre. Livet gr jo videre, men hva gjr jeg da? Jeg som ikke takler noen verdens ting. Jeg som griner om noen trkker p en maur. 

Jeg sov ikke godt i natt, og kommer garantert ikke til gjre det til natten som kommer heller. Hodet mitt er et helt annet sted... 
Det er en heftig wake-up-call. Alle de smtingene du er litt sur for, alt som irriterer deg, og generelt er dritt, det betyr ingenting lenger. Ingen verdens ting. Og nr det er sagt tror jeg det er utrolig viktig at man fr disse en gang innimellom. Det setter alt i et helt annet perspektiv. Livet er ufattelig skjrt, og man m bruke mer tid p glede, det som gjr deg lykkelig, i stedet for g og surmule over noe som skjedde for et par uker siden. Det her har helt klart gjort noe med meg. Jeg er helt utslitt selv. N er jeg ganske s overbeskyttende ogs, men det skulle vel bare mangle at man vil srge for at den du elsker faktisk har det fint?
Dette kommer til vre noe jeg aldri glemmer. Det vil flge meg, det samme vil alle flelsene rundt det. 

PSKE



  • Skrevet 24.03.2016- klokken 13:18 i Lens

DCIM\100GOPRO

DCIM\100GOPRO

DCIM\100GOPRO

DCIM\100GOPRO

DCIM\100GOPRO

DCIM\100GOPRO

 

TENKETANKEN LENGE LEVE

Akkurat i dag fles ting litt godt igjen. Frste dagen av vinterferien. Jeg har hatt en god natt, jeg har faktisk sovet godt og lenge. Pysjen er fortsatt p, og jeg har ikke gjort noe mer fornuftig enn det henge opp noen gardiner som har ligget p spisebordet litt for lenge. Jeg har sett gjennom alle sykt perfekt episodene, og det er kanskje grunnen til at jeg skriver akkurat dette innlegget her. Jeg fr vondt inni meg, bde av hvordan de jentene har det med seg selv og livet, og ogs fordi jeg kan kjenne meg igjen i s mange flelser. Samtidig blir jeg overrasket over hvor mye det faktisk er mulig ha s hye forventninger til seg selv?

Jeg har selv kjent hardt p press fra forskjellige kanter. Det vre bra nok, se bra nok ut, det vre god. Men kjpspresset har jeg heldigvis aldri brydd meg srlig mye om. Men der fler jeg at jeg har vrt heldig, heldig med venner og familie som har sunne holdninger til akkurat dette. Jeg ble faktisk ganske sur nr alle begynte g i DC klr p ungdomsskolen, jeg ville jo ikke at alle skulle se ut som meg, eller jeg som dem. Jeg ville faktisk ikke se ut som alle andre, og jeg var en ganske stor fargekladd i meg selv bokstavelig talt. Tighte bukser i alle mulige farger etterfulgt av super-baggy tryer og gensere. Fantastisk. Jeg har alltid godt i det jeg har flt meg komfortabel i, heldigvis. Men det vil ikke ndvendigvis si at jeg var s ufattelig fornyd med hvordan jeg s ut p innsiden av alle klrne mine, og det gjr jeg fortsatt ikke. Vi har alltid noe pirke p har vi ikke? Samtidig som vi ser p alle andre og klarer rose de for alle feilene de ser ved seg selv, som ogs kanskje er akkurat de feilene du selv peker p i speilet hver morgen. Hvorfor skal det vre s ufattelig vanskelig omfavne det ved deg selv, nr det er s lett gjre det med andre?

P ungdomsskolen ville vi alle ha gode karakterer, for hvem vil ikke det? Jeg gikk ned i snitt hvert r, og skuffelsen var stor hos meg selv og familie. For jeg kunne jo s mye bedre, virkelig. Men jeg visste jo at det kun var min egen skyld og feil prioriteringer. Men nr jeg fikk en 6er var jeg overlykkelig. Samme med en femmer ogs. Det var ikke fr jeg falt ned p en svak firer at jeg kjente litt p det. Men det var greit. Det var ikke en krise. Men samfunnet har vokst seg i feil retning, og ja, jeg forstr disse jentene s godt, samtidig som jeg syntes det er ufattelig tragisk at man skal bry seg s mye om et tall p et ark. Det definerer deg faktisk ikke. 

Utseende. Det ytre. Det er vel den strste utfordringen for veldig mange. Og spesielt etter alt sosiale medier slenger i trynet p oss. Men s blir jeg litt slik at jeg vet hva som m til da, for at jeg faktisk skal fle meg bedre. Jeg vet at de som poster alle disse bildene ikke ndvendigvis har det s fantastisk. Som hun ene i sykt perfekt som henger seg s opp i alle bloggerne og de p instagram, og hvordan de ser ut. Hr, sminke, flat mage, muskler, yevipper. Jeg forstr det s sinnsykt, samtidig blir jeg litt smirritert. For du str og tar bilder av deg selv i speilet, du forklarer selv til tv 2 og hele Norge at du poserer slik og slik for se minst mulig ut. HVA tror du alle de andre bloggerne gjr? De tar extensions bde p hr og vipper, de fyller opp leppene, de trekker inn magen, de pumper masse fr de tar treningsbilder, og ikke minst PHOTOSHOP. Da er det en ting jeg vil fremme, eller nrmest en person, og det er Sophie Elise. Jeg kan ikke annet enn si at jeg har veldig respekt for henne, og hennes rlighet. Jeg syntes det var s bra nr hun la ut om alt hun gjr for faktisk se slik ut p bildene fr hun poster de, og hvor mye tid det tar. I tillegg hvilke indre flelser det skaper, og hvor mye indre energi som gr tapt. Vi m begynne se oss litt mer rundt, og ikke bare ned i telefonen p instagram og andre medier. For ser vi rundt oss ser vi mer de ekte menneskene og hva som faktisk er "normalt". Selvflgelig finner vi alltid mange i mengden som vi gjerne skulle sett ut som, men slik vil det nok alltid vre. Du ville kanskje ikke ha den bananen, men nr du ser noen andre spise den ville du gjerne hatt den allikevel. Jeg tror nok at det ligger i oss, vi vil ha det vi ikke har selv.

Jeg fler jeg har vrt ekstremt heldig, jeg har ftt s mye hjelp og sttte. Dette har ogs vrt fordi jeg til slutt skjnte at jeg mtte si ifra. Jeg mtte face frykten og den drlige samvittigheten, jeg forsto at dette faktisk var noe som hadde gtt over mitt hode, og jeg trengte hjelp fra hyere instanser. Jeg har aldri blitt ordentlig "frisk" om jeg kan si det p den mten. Angsten er sterk noen ganger, deprisjonene ogs. Det sitte grte i flere timer uten vite helt hvorfor gjr jeg enda. Og det er vanskelig. Jeg har nok havnet litt i den bobla igjen hvor man ikke sier noe, man lar vrt fordi samvittigheten tar deg igjen. Jeg har pfrt menneskene rundt meg nok smerte, og vil neppe ta den runden en gang til. Heldigvis har jeg lrt meg kjenne kroppen min bedre, kjenne nr det begynner bygge seg opp, vite at n er styggen tilbake og snart sitter han p skulderen min igjen og fr meg til treffe den veggen s hardt nok en gang. 

Jeg har kjent mye p det den siste tiden igjen. Alle forventningene, stresset. Skolen er hard, og jeg fler faktisk at jeg sliter mye med det. Men dette er noe jeg vet jeg greier og vil s hardt. Samtidig har jeg s gode venner i klassen som er s flinke til sttte og bygge oppunder det som er bra. Alle vil at alle skal klare det, og det er noe som hjelper mer enn man kan tro nr man tidligere har opplevd akkurat det motsatte.
Den personen det er vanskeligst for forst at det gr an ha s vonde flelser om seg selv, og at alt faktisk er en kamp innimellom. At jeg faktisk ikke klarer st opp om morningen noen ganger. Det er M. Det som for han er en selvflge og ganske enkelt f til, kan for meg vre ufattelig hardt. Det er krevende og tar mye krefter og energi p prve og forklare slike indre hindringer for noen som ikke helt har flt det samme p kroppen selv.

Denne vinterferien kom akkurat i tide. Jeg fr samlet opp litt energi, samtidig som jeg kan ta igjen litt arbeid med skolen, og andre ting som kanskje burde vrt gjort for lenge siden. Jeg har tid til finne tilbake til meg selv igjen. Det siste jeg vil er havne ned i den grftekanten igjen, hvor alle bilene kjrer forbi og ingen ser deg eller hrer de indre skrikene dine. Nr jeg tenker meg om s vet jeg ogs at jeg ikke trenger havne der. Og hvorfor vil jeg s inderlig jobbe med barn? Det sprsmlet har jeg stilt meg mye i det siste. Jo mer jeg har tenkt over det, jo nrmere svaret har jeg kommet. Barn er rlige, de er rene og uskyldige. De bryr seg ikke om du har p jeans eller joggebukse den ene dagen. De liker heller at du ser litt rar ut. I tillegg har man noen vre et forbilde for, man skal vise de forskjellen p rett og galt, man skal lre de at alt er ikke s farlig som det virker, og man skal bygge opp selvflelse og ruste de til livet fremover. For det vil komme tider som er s ufattelig vanskelige for de ogs. Derfor vil jeg vre den personen som i hvert fall har prvd, som har gjort s godt jeg kunne for at de skal ha best mulig utgangspunkt i den skumle og kalde verdenen vi i dag lever i...

 

LYKKE I HVERDAGEN







Dette er noe av det som har gjort meg lykkelig i dag. Sol. Youghurt med rosiner. Koke-sjokolade og havregryn. Barneklemmer. Barnelatter. Kino. Snsamannen. Bestemor. Marius. Varme. Glede. Trer.

 

(snsamannen//dagbladet.no)

#LEI



  • Skrevet 21.02.2016- klokken 23:35 i Livet

Sndag, og andre arbeidskrav levert. Hvordan resultatet ble det er ganske usikkert fr jeg har ftt tilbakemelding. Mye som skjer om dagen i forhold til skolen. Prosjekter og fagdager, og det er ikke mte p. Prosjekt kan jeg helt rlig si at jeg syns er passe kjedelig. Drama, forming og musikk. Vi skal lage en veggavis p to meter pluss at vi skal ha et anslag p ti minutter hvordan vi ville startet opp noe i barnehagen i forhold til et bestemt materiale, som da er papptallerkener. Kjenner at jeg ikke har vrt s innmari motivert i det siste, og det gjelder alt. Derfor det ikke akkurat har vrt noe blogging p lenge, eller noe annet. Det eneste jeg har klart bry meg om har vrt fotballen.

Det er ikke s kult nr livet slr til p feil mte, og man bare er sur og lei. Jeg har ikke akkurat vrt lett ha med gjre de to siste ukene, s det er rart M holder ut alt dette. Det er ikke alltid en dans p roser, men man vet jo innerst inne hvor glade man er i hverandre, og at uansett hva som skjer s har man noe spesielt sammen. N er det vinterferie om en uke, s det blir ganske deilig. Da m jeg prve f litt orden p ting igjen. Kanskje jeg rett og slett skal begynne pusse opp? F litt fri fra alle de andre tankene, i tillegg til at jeg da har dagene for meg selv. Men en positiv ting som har skjedd, er at til fredag skal jeg starte p en ny tatovering, og jeg skal ha under boob tattoo. som jeg gleder meg! Sykt lenge siden jeg har ftt no blekk, s dette blir deilig. Og ikke fullt s deilig kanskje.... Gleder meg til vise den fram!

 

 

MIND BLOWN



  • Skrevet 10.02.2016- klokken 18:31 i BLU

Akkurat n vet jeg ikke om jeg har nok ord til beskrive hvor ufattelig glad og inspirert jeg er. Hvor heldig jeg fler meg, og samtidig hvor skremmende min fremtid ser ut som barnehagelrer. I dag fra 09.00-12.00, som for s vidt var altfor liten tid, hadde vi forelesning med Terje Melaas. Han er forfatter samt barnehagelrer, og det jeg vil kalle kongen av lek! Jeg har vrt i litt forskjellige barnehager, og jeg m dessverre si at i flge det jeg har lrt i dag, s er dere ikke gode nok p lek.
Jeg kan helt rlig si at jeg flte meg truffet mange ganger, og jeg veit ogs at jeg ikke er flink nok til leke, eller i det hele tatt tenke nok lek. Gode leke-rutiner er det viktigste, og skal st verst p lista i barnehagen. Jeg kan ikke skrive ned alt jeg har lrt om lek her og n, men jeg kan si spass at vi tenker altfor mye feil, bde som pedagoger og assistenter. Vi henger oss for mye opp i regler og rutiner. "Nei, det har vi ikke tid til!" Hva da? Vi har mer enn nok av tid! Og er det noe vi ikke fr gjort i dag, kan man alltids gjre det i morgen eller hva? Skal barna f lide fordi du m ha assistent-tiden din, eller pausen din, eller mtet du m p? Nei, det skal ikke det. Og hva tror du er den strste grunnen til at Magnus og Sebastian alltid ender opp med og sloss, mens de andre sitter fint og perler? Jo, det skal jeg fortelle deg; De vil ha oppmerksomhet. De kjeder seg. Og hva gjr vi midt oppi drapsleken? Jo, vi kjefter, vi ber de stoppe, for skrike, lpe og sloss hrer trossalt ikke til. Men hvem sin skyld er det egentlig om du tenker deg om?

Du som pedagog har et ansvar. Ta det et steg videre. Start en lek ut av det de holder p med for f de p nye veier, vr en leder og led de videre. Mine ord er ikke nok til forklare godt nok det jeg lrte i dag, men jeg vil at alle dere som jobber med barn, eller har barn, eller egentlig generelt burde sjekke ut denne mannen. Du forstr det ikke fr du har sett og hrt han snakke om det som betyr mest for han i hele verden. Det er ikke nok med at han er s fantastisk god til undervise, men han gir faktisk faen i hva andre mener om det. Han sier sin mening, og kan i tillegg bygge det opp p uendelig mange forskninger og observasjoner. Og opp det igjen dramatiserer han, han var s dyktig, og herregud som vi lo! Jeg lo til krampa tok meg, samtidig som dette var noe av det viktigste jeg noensinne har ftt trykt inn i hodet. Men det er akkurat det. Lek er det viktigste, og det skal vre gy og spennende. Jeg byer meg i stvet, og steller meg opp i en lang rekke av fans. Sjekk han ut. Det er en ordre.








UKE #5



  • Skrevet 08.02.2016- klokken 16:30 i Uke

h, var det mandag igjen. I dag sov jeg ekstremt lenge, noe jeg gjr hver gang jeg har fri. Jeg faktisk tvinger meg selv til fortsette sove selv om jeg vkner. Ikke hver gang, men i dag gjorde jeg det, for jeg var midt i en drm som jeg rett og slett ikke kunne g ifra. Jeg blir alltid pvirket av drmmene mine. Jeg kan ha helt sinnsyke, psykotiske drmmer, samtidig som de kan vre ekstremt koselige. Denne gangen var den midt p treet. Var litt Sons of anarchy typ, bare akkurat som at jeg lagde min egen historie. Jeg er sikker p at det hadde blitt en sinnsykt spennende film. Men det er alltid en type moral, en grunn til hvorfor det er snn. Det er derfor jeg blir s pvirket, og tenker mye p det i etterkant. Mine flelser angende det er ganske p hver sin side av skalaen. Tenketanken er ganske full, og jeg vet ikke helt hva jeg skal gjre med det eller hvordan jeg skal hndtere det. Skulle gjerne kjent en drmmetyder.

Utenom det er det jo utrolig fint vr ute da. Regn og tke, jeg tuller ikke nr jeg sier at jeg ikke ser no ut av vinduet. I tillegg M jeg ut i det drittvret og trene i tillegg. S da fortsetter jeg vel vre sjuk enda lengre da! Hipp hurra.

Ukas hydepunkter helt klart Karpe DIem #heisannmontebello! Konserten var p fredag, det var smokk fullt, og det var fantastisk. Egentlig HATER jeg g p konserter som er utsolgte, p et knttlite sted. Nr jeg er p konsert vil jeg kose meg, jeg vil nyte musikken. Jeg vil ikke bruke opp all min tid og energi p dytte bort mennesker som er s fulle at de ikke vet hvor de er eller hva de holder p med. Du gr ikke med stiletthler p en hiphop-konsert.

Ukas nedturer nr jeg midt under konserten kjpte meg billett til afterparty, men ikke dro dit fordi jeg heller ville vre med de andre p byen.

Ukas favorittmat er uten tvil spinatsuppa som var i kantina p torsdag. Damn den var digg!

Ukas netflix: Har faktisk ikke sett s mye, men har blitt mye sumo! Huskestue er den nye favoritten. Absolutt latterkrampe.

Ukas inspirasjon:Har vel generelt ikke vrt s inspirert.

Ukas kamp:Arsenal knuste Bournemouth!

Denne ukens ml:Prve holde humr og energi oppe, selv om vret er mer en rva.

Ukas bilde:



RETT SPOR



  • Skrevet 04.02.2016- klokken 10:41 i Livet

Selfie-torsdag, tilbake p skolebenken igjen, og det er i hvert fall en positiv ting. Ftt jobbet litt ogs i barnehagen, og det er enda bedre. Kan ikke si at kroppen har blitt noe friskere i den forstand. I dag blir en spennende dag som jeg ser frem til. M skal nemlig ha familie fotografering med ssknene sine, noe som er det verste han vet. S jeg skal kose meg og vre tilskuer. Han m ikke tro at dette blir den siste shooten han er p, for vi skal ha noen bilder av oss ogs en eller annen gang, det er helt klart. Nr vi er ferdige der skal vi ut spise pizza, og det er deilig. Helgen bringer mye godt med seg ogs. Endelig skal jeg f et gjensyn med mennene i mitt liv, Karpe Diem. De spiller i morgen her i Drammen, frste konsert p turneen, som ogs er utsolgt. Klarer knapt vente.

Hvordan ser din dag ut?

UKE #3 OG #4



  • Skrevet 01.02.2016- klokken 17:20 i Uke

Hei.. Long time no see ? Ja da. Jeg har ikke gitt s mye lyd fra meg i det siste. Jeg har rett og slett hatt nada energi eller viljestyrke til sette meg ned skrive, eller egentlig noen ting som helst. Jeg ble som skrevet syk igjen. Greia mi er vel at jeg blir s lett syk, men frisk? Neida. I tillegg l jeg rett ut i hele gr, og har gtt ned 2 kg bare i spy, heia meg. Livet er n helt fantastisk. Det jeg hater aller mest med vre syk, er at jeg fr s drlig samvittighet. Jeg skulle vrt p skolen, noe som bare gr utover meg selv. Jeg skulle vrt p trening, vrt der for jentene mine. Jeg skulle ha ryddet og vasket, trket stv, vasket klr. Alt ser jvli ut, og jeg fr drlig samvittighet for M. Samtidig fler man at man bare forfaller. For det er ikke det at jeg ikke vil g den lange sndagsturen, i det super strlende vret.
Jeg har virkelig satt pris p denne vinteren fordi den har vrt ganske stabil (s stabil som det gr an i disse dager) og den har vrt veldig flott se p. Men, jeg kan ikke annet enn si at jeg gleder meg ufattelig mye til sommeren akkurat n.

Ukas hydepunkt:Oppi alt har det vrt noen hydepunkter ogs. Har ftt handlet en del p IKEA, s det er jeg ganske fornyd med. I tillegg har det vrt bursdagsfeiringer, lag-fest, og julebord.

Ukas nedtur:Det m vre all snrra, spyinga, hostinga, og alt det ekle og fle greiene som kroppen klarer f ut.

Ukas favorittmat:Akkurat n fler jeg det var vanskelig. Vi har for frste gang prvd adams matkasse, og jeg m faktisk si at jeg ikke er veldig imponert. Jeg kan skjnne at det lnner seg for familier med barn, men for oss to, nja. Ikke tror jeg vi sparer noen ting p det heller, og i tillegg er jeg ganske kreativ s dette ble litt for kjedelig for meg. Fikk selvflgelig noen gode tips ogs som blir ta med seg videre. Beste maten m nok bli tapasen vi hadde p lagfesten.

Ukas netflix:Det er vel fortsatt SOA. Ganske s lei, og alt gr jo til blokksberg.

Ukas inspirasjon:Fortsatt gjelder interir og mat-blogger. Klr i fingrene!

Ukas kamp:Denne var vel ment til fotball, men ekke s imponert. S jeg m nesten bare nevne hndballen! Sterkt av mennene vre!

Denne ukens ml:Holde meg i form nok til jobbe, og vre p skolen!

Ukas bilde:Siden det er s lenge siden, har jeg valgt legge med litt ekstra bilder denne gangen.











IN SICKNESS AND HEALTH



  • Skrevet 22.01.2016- klokken 15:38 i Livet




Syk. Det er vel det ordet som beskriver meg mest. Da jeg akkurat hadde blitt s og si frisk, tok forkjlelsen meg igjen. S n sitter jeg her igjen, med hosting, nysing, svnlse netter, og fr i meg mer nesespray enn noe annet. Til frokost ble det to gode gamle brdskiver, og en kopp med varmt vann, hvitlk, chili, sitron, og en dsj med havana club gin. Yum! Jeg kjenner at jeg er lei av det her n, og jeg har overhodet ikke tid i det hele tatt. Men hva skal man gjre? Har blitt vandt til det n i alle fall.

UKE #2



  • Skrevet 18.01.2016- klokken 12:40 i Uke

Mandag igjen. De siste dagene har gtt i et kjr de ogs. Dietten har hjulpet sinnsykt mye, selv om jeg ikke har vrt s flink som jeg skal. Man kjenner litt p det nr man har betalt s mye for det. Men jeg endte ogs opp med sitte midt i det; skal jeg velge sitte her med vennene mine og ha det litt gy, eller skal jeg vre s kjip og vre den kjedelige som gr p diett? Jeg valgte selvflgelig ha det gy, og det angrer jeg ikke p! Og selvom jeg hadde det gy viste det seg p mlingen at jeg hadde gtt ned 3,1 kg og 6,1 cm p kroppen! Og dette ogs uten noen treningskter siden ryggen min valgte ta kvelden. Mlet mitt med dietten er jo ikke blir super tynn og fit, men rett og slett fornye den litt. F vekk alle avfallsstoffene, lre den spise mindre mltider, og ikke minst sunnere. Jeg merker at jeg har ftt s mye mer energi og fler meg s mye bedre! Kroppen blir fort mett og det er deilig! I tillegg sover jeg s sinnsykt godt om natta, som jeg overhodet ikke gjorde fr.
Jeg skal ikke skryte av at jeg var s flink p lrdagen og sndagen heller. Det var jo et julebord med mye god drikke og god mat. Flaks for meg var det veldig sunn mat! Og i gr mtte jeg dytte i meg et egg til frokost, noen potetgull-flak, og kinamat. Jeg tenker at det kunne vrt mye verre! Jeg fr heller ta noen dager ekstra tenker jeg! Fr jeg gr over fra shake til mltid i lunsjen osv. Cluet er vel holde p de gode vanene man har ftt. Nr M i tillegg liker den supersunne maten han har ftt servert til middag s er det i hvert fall ikke noe problem fortsette.

Ukas hydepunkt: En av de positive tingene som skjedde forrige uke var at vi startet med Kunst, kultur og kreativitet p skolen. I formingsfaget har jeg s og si gjort alt tidligere s det er utrolig deilig! I tillegg er det s mye mer gy gjre det med barnehagelrer-studenter i stedet for kunst-studenter. Latteren sitter veldig lst, og vi har det s utrolig gy! I tillegg hadde vi musikk, med en fantastisk sangpedagog som lrer. Vi lrte noen grep p gitar, og sang utrolig mye. Dette er noe jeg har gruet meg s innmari til, men det var s gy! Heldigvis!

Ukas nedtur: Det kan vi alle vre enig i at det m vre temperaturen. Altfor kaldt! Jeg prver ikke klage for mye p vret, men det er bare kjipt med tanke p treninger osv. Ogs var det denne ryggen da, som gjerne kan bli bedre igjen snart.

Ukas favorittmat: Det m vre blomklsuppen vi fikk p julebordet. Damn, det var s hinsides godt!

Ukas netflix: SOA. Ja, ser jo ikke p noe annet. Fr ikke lov se noe annet heller. Jeg er litt lei, siden ingenting gr slik som jeg vil. Men ja, absolutt verdt se!

Ukas inspirasjon: Jeg har blitt veldig inspirert nr det gjelder mat og interir-blogger. I tillegg pusser min bestevenninne opp, s hun har ogs ftt tannhjulene til jobbe hardt oppi skallen min den siste uka. Jeg begynner se klart for meg ting jeg vil gjre s fort jeg fr mulighet!

Ukas kamp: Arsenal-Liverpool. Sinnsykt kamp. Det er snn det skal vre i en fotball-kamp. Selvflgelig ikke fornyd med 3-3, men det holdt det!

Denne ukens ml: Prve komme p rett kjr i forhold til dietten, holde p de gode vanene! Prve trene selv om det gjr litt vondt. Jeg skal trre utfordre komfortsonen innen KKK p skolen.

Ukas bilde: Oss to♥



DEN GODE PEDAGOG



  • Skrevet 12.01.2016- klokken 13:40 i BLU

EN KREATIVSTTTESPILLER

?WHAT A CHILD CAN DO TODAY WITH ASSISTANCE, SHE WILL BE ABLE TO DO BY HERSELF TOMORROW.?(L. Vygotsky)

Hva vil det si vre en kreativ stttespiller for et barn? Ja, for bare med litt hjelp, kan dette barnet klare det helt selv ganske snart. Jeg vil nok si at det er flere svar til dette sprsmlet enn det jeg skal g innp i denne teksten. Her har jeg fokusert p den kreative prosessen som foregr i planlagte pedagogiske aktiviteter og i fri-leik.
Det vre kreativ kan bety s mangt, men definisjonen jeg vil bruke her, er hvordan barn bruker sin fantasi og sine erfaringer p skape noe nytt og spennende.

Det er mange mter man kan vre en kreativ stttespiller p, og det er ogs mange feller man kan falle i uten at man selv tenker over det. Selv har jeg opplevd flere situasjoner i barnehagen hvor bde gamle og unge assistenter kanskje hjelper til et hakk for mye, uten at de selv er klar over at produktet ikke lenger er skapt p bakgrunn av hvordan barnet ville ha skapt det, men skapt p bakgrunn av hvordan de selv ville laget det.

Som underoverskrift p Biljana C. Fredriksen sin bok Begripe med kroppen, er det skrevet ?Barns erfaringer som grunnlag for all lring.?
Forutsetningene barn har for lre er utrolig viktige. I flge Fredriksen har Gordon forsket p at humor og tull har en positiv effekt p lring (Fredriksen, s. 91, 2013). Gjennom leik og aktiviteter lrer og utvikler barn seg i en stor grad. Her fr de utfolde seg, utforske, undre, le og bli kjent med hverandre.

De skaper egne erfaringer, i bde negative og positive situasjoner. De erfaringene man selv har ftt, overfres over til andre. Vi kan si at omsorg, handlinger og holdninger p en mte gr i arv (Fredriksen, s. 185, 2013).Dette kan vre erfaringer barna fr hjemmefra, men ogs i barnehagen. Det er her de tilbringer mesteparten av hverdagen, hvor man skaper bekjentskaper, sosial kompetanse, og der man forbereder seg til det som skal skje videre.Det er mange prosesser barna gr igjennom hver eneste dag som er med p skape de erfaringene, og den kreative prosessen vil jeg si er en av de viktigste.

I min rolle som pedagogisk leder er det viktig at barnas medvirkning, erfaringer, og fantasi kommer i frste rekke i en aktivitet. I en barnegruppe har som regel ikke alle barna samme forutsetninger til for eksempel male en snmann. Er det da vr oppgave vise de hvordan en snmann skal se ut p forhnd av aktiviteten, eller er det mer viktig la de gi sin fantasi og uttrykk utlp for hvordan denne snmannen blir seende ut? I ?Rammeplan for barnehagens innhold og oppgaver? er det skrevet innenfor fagomrdet ?Kunst, kultur og kreativitet? at barna skal ta i bruk fantasi, kreativ tenking og skaperglede (Kunnskapsdepartementet, 2011).

Det ha for mange fringer i en aktivitet hvor et produkt skal lages, hindrer barna i f nye erfaringer og i lre, og de fr heller ikke oppndd det Rammeplan sier at barna skal oppn i barnehagen. De fr ikke gleden av skape noe nytt, eller tenke kreativt p sin egen mte, og de fr heller ikke brukt fantasien. Barna kan miste motivasjon og glede i det de gjr, og fle at det ikke er bra nok nr en voksen kommer for ?rette p? hele tiden.
Her kommer det ogs veldig an p hva grunnlaget for aktiviteten er. Om det er for antall og rom for eksempel, vil det i hvert fall ikke ha noe si hvordan snmannen ser ut, men mer hvilke former man velger bruke for skape en snmann, og hva barna lrer innenfor det fagomrdet. Jeg ville brukt de geometriske formene trekant, firkant og sirkel, og gitt de et ark hvor de kunne lime p disse. Jeg ville latt de velge hvor mange og hvilke strrelse de ville bruke til lage en snmann. Dette er ogs et verkty som kan bli brukt av pedagogene til kartlegge hvor i utviklingen barna er.

Det lage/reprodusere og det skape noe er to forskjellige mter gjre en aktivitet p. Ved skape noe vil det vre lang flere muligheter for lring, undring og skape erfaringer, enn om man bare skal lage eller reprodusere noe. Nr man skaper noe gr man ut ifra egne ideer og fantasi, og hvor man ikke har en mal eller bruksanvisning som forteller hvordan man skal gjre det (Fredriksen, 2013 s. 91).

Utenom de planlagte aktivitetene i barnehagen, er det ganske mye tid til fri-leik. Dette er bde inne i barnehagen, ute i barnehagen eller p tur. I fri-leik kan barna vre akkurat den de vil vre, og utfolde seg p alle de mter de kan og fler for. Da skjer det ogs mye lring. Her lrer barna hvordan det er vre i samspill med andre, og den sosiale kompetansen ker. Som nevnt tidligere har ikke alle barn like forutsetninger, og dette er noe som kan skape bde positive og negative opplevelser for hele gruppen eller noen f av barna.
Den kreative prosessen som skjer i fri-leik er der underliggende hele tiden. Barna bruker fantasien og blander de med erfaringer, samtidig som de finner ut nye ting underveis, bde om seg selv og andre.

Noe av det viktigste man m gjre som pedagog i disse kreative leke-prosessene er vre anerkjennende. Biljana skriver at man m selv vre leken, fantasifull og tullete for vise at man anerkjenner mten barna leker p. Hun fortsetter med at de da kan fle at det er lov vre spontane, og at det er lov le og tulle. Nr barn fler at de kan gjre dette, er de ikke redde for komme med forslag som de kanskje fler hadde vrt dumme i en annen setting. Nr man skaper en god stemning med barna, og bygger tillit til hverandre fler man seg akseptert (Fredriksen, 2013 s. 91).

Som pedagog m man vre p samme niv som barna. En som er nysgjerrig og utforskende, p samme mte som de er selv. Det er viktig sttte oppunder barnas fantasier og kreativitet. En god pedagog skal mte barna med glede, tull og latter, og la de f utlp for det hodene deres er fylt med. De m lre bruke sansene aktivt i leken, og p denne mten lrer de.Som pedagog skal man anerkjenne det et barn gjr og skaper, om det s er en snmann med nesa p magen, eller om det er i et rollespill i en lek. Barna skal fle at de blir sett og er en del av noe, slik at de fler seg trygge nok til f den skapergleden og tenke kreativt. Det er viktig huske p hvilke forutsetninger de forskjellige barna har, og at man tar hensyn til dette. Det er ogs viktig med egne erfaringer, og hva man har i bagasjen nr man kommer inn i barnehagen. En pedagog m p forhnd tilegne seg kulturell kapital ved oppleve, gjre og ogs skape noe p egenhnd. Det er kun p denne mten man kan klare sette seg inn i og formidle kunnskapen videre til barna (Fredriksen, 2013. s. 36).

LITTERATURLISTE

Fredriksen, B. (2013) Begripe med kroppen. Oslo: Universitetsforlaget

Kunnskapsdepartementet. (2011). Rammeplan for innhold og oppgaver i barnehagen. Bergen: Fagbokforlaget.

Stine-Marie Myklemyr 12.12.15

THE NEW IN



  • Skrevet 12.01.2016- klokken 13:15 i Livet







I gr fikk vi tilbakemelding p det frste arbeidskravet vi hadde i BULL, og jeg kunne ikke vrt mer fornyd. Jeg har alltid vrt veldig usikker p mine ferdigheter innen fagtekst, men tydeligvis er jeg ikke s ferdighetsls allikevel. Jeg har bestemt meg for at jeg skal legge ut tekstene mine her, s dere ogs kan lese de, og eventuelt komme med ros eller kritikk. Teksten vil jeg poste i et nytt innlegg, slik at det blir litt ryddig. Jeg feiret (tilfeldig) med f min nye baby i posten, iPhone 6s rosegold. Jeg simpelthen elsker den! Den skal bli tatt godt vare p.



2016, VELKOMMEN SKAL DU VRE



  • Skrevet 11.01.2016- klokken 16:11 i Livet

Det er frst i dag jeg fler at det nye ret startet. Et nytt semester i gang p barnehagelrerutdanningen startet i dag, og vi hadde en utrolig dyktig dame som hadde forelesning for oss om ja, ganske mye forskjellig, men utrolig viktige ting i forhold til barnehagen. Vi s filmen "Da Ailinn kysset Lars", noe jeg ble like rrt av som frste gangen jeg s den (om du ikke har sett den, gjr det!).Vi snakket en del om barn og flelser, og at de har like mye flelser som oss voksne. Dette er noe som er ufattelig viktig huske og lre mer om, og noe som ogs treffer meg dypest. Barn har like stor mulighet til bli forelsket, som en voksen person har, og det er noe som kommer frem i denne filmen. Her ser du flelser av glede, kjrlighet og sorg. Noe man hrer av det de forteller, og man ser det p kroppssprk og aktiviteter. Det er ikke noe som rrer mer enn nr Ailinn sier at Lars dr nr han kommer hjem, og Lars svarer til Ailinn "Jeg lever bare nr jeg er med deg". Herregud, for det frste tenker man sjelden over at et barn kan si noe som er s sterkt, og nr man frst hrer det er da det gr opp for en at barn har like mye flelser som alle oss andre. Jeg husker selv at jeg var ekstremt forelsket i en i barnehagen, og flelsene var like sterke som en forelskelse har vrt i senere tid. Vi snakket ogs om hvor viktig det er med strukturerte og filosofiske samtaler med barna faktisk er, og allerede helt fra de starter. Det handler om lre barne tenke selv, og stille sprsml. Disse erfaringene brer de med seg resten av livet!
Denne dagen og forelesningen har vrt s ufattelig givende, s jeg er ganske motivert for starte hardt og brutalt p et nytt semester n. Det skal sies at jeg gruer meg spesielt til drama og musikk-delen som halve dette semesteret bestr av, men det blir spennende se hvor mye jeg klarer og lrer utfordre meg selv p det ytterste. For det er ikke vilja det str p her i alle fall.


"My Girl"

I tillegg startet jeg p Change-9 dietten i dag, og jeg er S U L T E N! De to frste dagene er det ganske minimalt med inntak, og det merkes veldig. Men jeg er ogs sykt motivert til klare dette ogs, selv om det blir et heidundrandes julebord p lrdag. Blir ikke noe diett da for si det snn. Jeg tenker at dette gjr jeg kun for meg selv, og at ni dager er vanskelig f til passe inn i hverdagen for veldig mange. Spesielt for meg denne mneden. Men jeg ville s gjerne f denne starten p ret, og komme kjapt i gang! I tillegg trenger kroppen min bli full av energi til fotballsesongen starter for fullt, slik at jeg kan gi alt for det flotte laget mitt.
Noen av dere som har gtt/har planer om g p den?

N ser jeg veldig lyst p tiden fremover med alt som har rukket skje den siste tiden. Jeg sier det hvert r, men 2016, du er MITT r!



IDYLL



  • Skrevet 06.01.2016- klokken 15:47 i Livet

Vinteren er virkelig vakker. Spesielt nr solen skinner p snen slik at den glitrer som et hav med diamanter. I dag bestemte jeg meg for brste litt stv av kameraet, og ta meg en tur ut i kulda. Ja, for kaldt er det, men samtidig koste jeg meg. Kreativiteten presset p, men den kom ikke frem i dag, s jeg gikk like s godt innom Nille og Kiwi og kjpte nye tusjer og en hel haug med frukt. S n har jeg gjemt alt godteriet. Problemet mitt er ikke vre sunn, men at jeg bor med en annen som rett og slett ikke er s flink til overholde disse "reglene" vi setter oss i mellom. S n skal i hvert fall jeg gomle frukt, fargelegge litt, og nyte de siste feriedagene fr skolen setter i gang med et nytt og spennende semester.

En vase som har blitt en favoritt, faktisk fra H&M. Ville egentlig skryte av hjertet mitt, som jeg fikk av M til jul.

Disse nydelighetene kjpte jeg p MONKI. Passer perfekt til vasen.



Vinter idyll♥





HOME IS WHERE THE HEART IS



  • Skrevet 05.01.2016- klokken 20:29 i HJEM

P papiret flyttet jeg for sjuende gang i min "voksne" alder. Det skal vel sies at jeg har vrt et fast interir i denne leiligheten en god stund, men i dag var dagen jeg faktisk endret adresse. Det fles ekstremt godt. Det fles som et stort steg videre, noe jeg virkelig trengte i forhold til meg og M. Som alle forhold er ikke vrt en dans p roser heller, langt ifra. Men uansett hva og hvor mye som gr vegg i mellom, s er han n min utvalgte og det er det ingen som kan sette en stopper for.
N kan jeg faktisk bosse litt uten f drlig samvittighet... Tja har vel kanskje ikke ftt det fr i dag uansett. Planene er jo ganske klare hva som skal gjres her. Men ikke fr jeg eller han gjort noen ting fr vrt "ryke-problem" blir fikset.

Vi er s heldige at vi har naboer under oss som ryker. Man skulle trodd at det ikke var mulig at det skulle vre s ille som det er her, men det er det. Bde ute i gangen og inne i leiligheten. Sofaen, alle klr, tepper, puter, alt stinker ryk. VI stinker ryk. Jeg fler meg ikke srlig kul nr jeg tar imot barn i barnehagen og det lukter som jeg har kommet fra et ned-dampa nachspiel. Jeg som er s naiv, trodde selvflgelig denne saken kunne bli fikset lett om vi tok det videre. Der tok jeg grundig feil! Etter to besk av formannen i borettslaget har vi ftt et tomt lfte om at noe skal bli fikset. Inne i hjrneskapet p kjkkenet er det nemlig pent helt ned, ikke noe isolasjon eller noen ting etter de som pusset opp kjkkenet sist. Vi ble lovt at dette skulle bli tatt hnd om av noen profesjonelle, og at vi ikke skulle tenke noe p det. Vel, etter tre mneder tenker jeg p det. Og ikke nok med det, migrenen forsvinner ikke, hosten forsvinner ikke, lukta og tken forsvinner ikke. Kjenner jeg er ganske lei av flge andres regler n. S vi har planer om f inn noen selv og fikse det, s skal vi se hva de sier. Det eneste jeg er redd for er at det ikke hjelper. At ryken kommer inn hit p en annen mte. Helt rlig, s klarer jeg ikke leve snn her. Kanskje dumt at jeg flyttet inn i det hele tatt akkurat n! Men jeg hper det hjelper, slik at vi fr malt og vasket ordentlig over alt. Om noen har noe erfaring med dette tar jeg gjerne imot tips.

Men jeg vil jo male! Male vegger og karmer, og pynte og ordne, og gjre dette til et flott hjem som sier noe om hos begge to. Vi er jo p god vei, men vi m bare vente og det er det som er irriterende. Jeg har sittet sjekka ut mange fine tips p pinterest de to siste dagene, og det klr i fingrene. Det er s altfor mye fint. Som det her for eksempel:



Dette har jeg planer om lage og sette p badet opp vasken. Utrolig fine til ha alt mulig i. Jeg er ikke srlig fan av stygge tannbrste-holderne og at tannkremtuben og lano-holderen bare str p vasken. Det er jo bare f satt i gang! Jeg vet at det er mange der ute som ogs har mange gode tips. S det er bare kjre p! Tar veldig gjerne imot linker til blogger ogs!



O JUL MED DIN GLEDE



  • Skrevet 26.12.2015- klokken 16:13 i Livet

Siden sist har det skjedd ganske s mye kan man si. Julestresset tar meg hvert r, og i r var intet unntak. MEN, det skal sies at bde jeg og M, tross dobbelt s mange julegaver i r, klarte komme i boks ganske s tidsnok, noe som var utrolig deilig! Utenom det har mesteparten av tiden gtt til jobbing, eksamenslesing, praksis, og generelt det jeg har ftt skvist inn. Eksamen gikk vel ikke som jeg hpet men jeg besto n i hvert fall, s SRLE aldri igjen.

Ettersom jeg var s ufattelig kul kjpte Arsenal-billetter til M. s ble det en London tur i starten av desember, og det m jeg bare si er noe av det sjukeste jeg har vrt med p. Emirates var for meg noe helt sinnsykt, og trene presset p nr jeg kom inn p stadion. Det er s flott, og vakkert se noe s stort, og s mange mennesker med kjrlighet til noe strre og noe som skaper et utrolig samhold! Vet at det blir flere turer dit. Det er det ikke noe tvil om. Ellers s var de andre dagene i London ganske s hrlige, selv om det ble en del vannblemmer mellom trne. Det var deilig kunne ha noen dager med M alene, uten hverdagens problemer og stress.

Nr jeg endelig fikk tatt meg juleferie som var tirsdag, var jeg rimelig fornyd og passe sliten. Det treffe soffan da var ubeskrivelig. Lillejulaften ble feiret med pinnekjtt hos a mor, og julaften hos svigers. Og gavene i r er jeg ganske fornyd med. Tusen takk alle mann! Og spesielt M, jeg er bde imponert, overrasket, og generelt ekstremt glad. Resten av julen gr vel bare med til god mat og drikke, og litt jobbing. Ikke minst litt gaming, ettersom jeg akkurat spanderte p meg sims 4!

























DU ER VERDT MER NR DU ER LYKKELIG

Trstebaby. Det var et ord som datt ned i hodet mitt akkurat n. Alt baby-oppstyret som er s og si hele tiden, og alltid kommer til vre der tar knekken p meg noen ganger. Og akkurat n fler jeg at jeg trenger en trstebaby, at det er det jeg vil ha! En trstebaby for kunne fle meg bedre, og ikke ha det s vondt av det som skjedde den gangen. Spesielt n, nr han er overalt, med sin fantastiske snn. Og da mener jeg overalt!

Alt jeg vil er skrike det ut til hele verden hvor ufattelig vondt det er, og hvor forbanna jeg er p han. Hvor utrolig manipulerende drittsekk han var. Jeg fler han tok fra meg alt. Ikke bare det lille fret mitt, men verdigheten min. Mten han fikk meg til fle meg s ufattelig liten p. Mten jeg flte at verden s p meg i etterkant. Fra sekundet jeg traff han fikk han meg til bli den personen jeg overhodet ikke ville vre, noe jeg ogs ytret meg om. Men man blir svak. Svak av ordene som sniker seg inn i rene dine, som unngr veien opp til hjernen og heller klarer finne de trange gatene ned til hjertet. Planen da var vel ikke at det skulle ende snn det gjorde, men det gjorde det. Og det skjedde fort. Unnskyldninger, mten han fikk samvittigheten min til sprenge p.

Jeg kan ikke skrike det ut hvor mye jeg syntes han fortjener tidenes drittsekk-pris. Jeg kan ikke si hvem, hvor, hva, eller nr. Alt jeg kan for f det ut er skrive det her, og det hjelper til en viss grad. Jeg bryr meg ikke s mye lenger om hans omdmme. Det fr han ta p sin kappe, og det fortjener han.
Det gjelder ikke bare den ene situasjonen heller. P grunn av han mistet jeg ogs min bestevenninne. Sviket var utrolig stort, fra hennes side. Han fikk meg til hate han enda mer, det fikk meg til se at alt han sa var bare ord han sikkert hadde fortalt en haug med jenter fr meg.
Jeg sitter faktisk og skammer meg nr jeg skriver dette innlegget her. Er jeg oppmerksomhetssyk nr jeg poster det her? Er jeg utrolig barnslig og teit som ikke kommer meg videre i livet? For det er ogs en beskjed man har ftt... Man sitter igjen med mange vonde tanker om hele situasjonen, men kanskje mest om seg selv. For er jeg virkelig s dum som ikke klarer legge det bak meg? Er det rart at jeg fortsatt tenker p det hver dag? At jeg husker hvert eneste mte, hvert eneste ord, hver eneste tekstmelding. Burde jeg bare legge det i glemmeboksen?

NEI. Det kan jeg ikke. Jeg kan aldri legge det bak meg, men jeg m bare leve med det. Jeg har jo gtt videre med livet. Det er ganske stor forskjell p mitt liv da og n. Og jeg ville ikke bytta det tilbake heller. Men dette har hjulpet meg til bli enda sterkere, enda mer kritisk, enda mer forsiktig. Man stoler ikke lenger p hvem som helst, og man snur seg en gang ekstra for se seg over skulderen. Dette bde til det positive og negative. Jeg mener med hnden p hjertet at ingen har rett til uttale seg om noe slikt med mindre du har vrt i det selv. Alle takler tragedier p forskjellige mter, alle srger p det settet de selv er bygd opp til. Jeg syns at ingen er i posisjon til dmme deg og bestemme nr i livet du skal ha kommet deg videre.

En annen grunn til at jeg poster dette er fordi at jeg vet det er mange der ute som meg. Mange som sitter igjen med samme tanker og vonde minner fra abort, spontanabort, svik, tap av vennskap osv. Det er lov vre lei seg, det er lov vre sint, og det s lenge du absolutt vil! Ingen bestemmer eller styrer over flelsene dine, og det skal du ikke glemme! Hvis noen ber deg skjerpe deg eller be deg til helvete om komme deg videre, s burde du heller be de ta en titt p seg selv. Og kanskje dette er mennesker du faktisk ikke trenger i livet ditt? Dette var ogs noe jeg fant ut bare for et par uker siden. Nr jeg fikk den setningen slengt i trynet inns jeg endelig at denne personen ikke har noe i livet mitt gjre. Denne personen skal ikke f noe glede av mine oppturer eller nedturer, hun skal ikke f styre min sorg eller mitt sinne. Da er det bare be disse herlige menneskene om ta seg en bolle, mens de sitter p sidelinjen og spyr av den lykken du oser av deg fordi du endelig klarte legge fra deg de eller den som faktisk var med p gjre sorgen og tapet ditt enda verre.
St opp for deg selv, og ikke la haterne styre hva du ytrer deg om. Om det s er at du blogger om det, eller skriker det ut p en bar en torsdag-kveld etter for mange tequila!

Du er verdt mer nr du er lykkelig.



#PAUSE



  • Skrevet 17.11.2015- klokken 15:03 i Livet

N har jeg vrt ufattelig opptatt i det siste... P en mte. Jeg har venta lenge p bli ordentlig frisk, men det sitter i meg enda. Jeg fikk beskjed om at jeg hadde en infeksjon i kroppen og skulle eta paracet. Har blitt mye bedre da, det skal sies. Klarte ogs forsl ryggen ganske hardt p trening, s der har vi det ogs.

MEN, siden sist har jeg faktisk ftt meg jobb! Hipp hurra for det! P BR-leker, Gulskogen. Starter neste mandag, s det blir nok en ufattelig stressende jul. Praksis fikk jeg ogs besttt med glans, selv om jeg var syk i hvert fall halve tiden.
Jeg har ogs brukt tid p male. Jepp, du leste riktig. M ble endelig med p planene mine om stshe opp i leiligheten slik at jeg ogs kan fle litt mer tilhrighet, ettersom jeg forsvidt bor her jeg ogs. Bilder av resultater kommer nr jeg fr rota meg til gjre det ferdig.

Det skjedde ogs noe helt ubegripelig fredag som var, og jeg tror alle skjnner hva jeg snakker om. Vi l p sofaen til langt p natt for flge med, for se om det tok slutt. Alle flelsene mine fra 22. juli kom tilbake. Det var s nrt, det var s jvli. Lrdagen var vi i Oslo, og jeg flte meg veldig utrygg. Det vre i en s stor folkemengde, det se mennesker sitte ute og drikke l. Jeg var rett og slett livredd, og det er jeg enda. Jeg gleder meg ikke like mye til dra til London n, som jeg har gjort tidligere. Ikke minst at vi skal se en fotballkamp, med et lag med en hel haug franske spillere. Jeg tror dette bare er begynnelsen p 3. verdenskrig. Alt mennesker klarer gjre er hate, og alt handler ogs om penger og makt. Det er mange spekulasjoner rundt det her, og jeg orker egentlig ikke tenke s mye p det, eller uttale meg mer. Uskyldige mennesker blir drept overalt, av bde IS, og andre store makter fordi man bare skal ta igjen p hverandre. Det gjr meg rett og slett kvalm. Ingenting er verdt noe lengre.

Verden trenger skjerpe seg og vkne opp. Vi vil ikke ha det snn her, og jeg er ikke klar for d helt enda!



SAKLIG USAKLIGHET

Noe i meg fikk lyst til g ut i regnet, sette meg p frste buss og hoppe av i Drammen. Jeg fikk lyst til g bort til fontena, klatre opp og ta meg til rette oppi bten. Jeg vil skrike ut hvor forbanna lei jeg er alle disse feigingene jeg er ndt til leve med. Alle jeg m snakke med, diskutere med hver eneste dag. Hadde jeg gjort det hadde jeg vel ftt meg en fin plass p cella, for selvom dette er et fritt land, blir man sett p som en regelrett grning om man hadde gjort noe snt. Alle mener noe, og mange tr ytre seg - p sosiale medier. For ja, det er lett slenge med kjeften nr ingen kan komme slappe deg i fjeset etter du har ytret deg. Men hvem er jeg til snakke om ytringsfrihet nr jeg selv blir s provosert, og kaller alle feiginger? Det sier vel bare at jeg ogs er en som ikke aksepterer at noen fr si sin mening. Men nei, jeg vil si at jeg prver melde meg inn i en saklig debatt, noe jeg har prvd gjre hele veien i de diskusjonene jeg har valgt kaste meg med p. Mange har jeg bare droppet kommentere p, rett og slett fordi jeg ikke orker. Jeg orker ikke piss fra mennesker som ikke engang har giddi tatt fram en religionsbok, eller gidder bli kjent med en muslim, eller hindu, eller en kristen for den slags skyld, men som klarer legge s mye skyld p uskyldige mennesker.

"De kommer hit for ta alle pengene vre, jobbene vre, kjrestene vre." Hva faen veit vel du? Jeg veit kanskje like lite som deg, men hvem var det som oppdro deg til vre rasist? Hvem oppdro deg til se ned p en tre r gammel jente som m kjempe for livet sitt, som egentlig burde ftt lov ha en ordentlig seng sove i, med en trygg arm rundt seg som forteller at alt skal g bra? Jeg er lei av vre saklig. Jeg er lei av holde meg i skinnet i denne debatten og diskusjonen. FOR DERE ER NOEN FORBANNA FEIGINGER! Hva vet vel du om alle er muslimer? Hva vet vel du hva ISLAM egentlig str for? Har du noen gang tatt deg tid til i det hele tatt lese litt fakta? Har du noen gang vrt i et land hvor de faktisk praktiserer Islam slik det ble bygget opp til vre?

La oss snakke litt om kristendommen. Hadde alle disse flyktningene vrt super-kristne, hadde du pna kjeften din om religion da? Ja, ville mange kanskje sagt, men jeg vet at det ikke ndvendigvis er sant. I alle religioner har man de som er veldig ortodokse, de som drar strikken veldig langt. Som regel er det det vi ser og fr hre om. Kvinneundertrykkelse, terror osv. MEN, vil du si at du lever i et samfunn hvor dette ikke finner sted uavhengig av religion? Tenk deg godt om n. Lever ikke vi i et mannsdominerende samfunn? La meg ta deg tilbake til en av mine favorittlter; "Hva er undertrykkende, slr eller miniskjrt?" Hvilken sannhet ser du i dette? Jeg ser i hvert fall at alt samfunnet vrt handler om er sommerkroppen, minst mulig klr, mest mulig pupper og sminke, tinder, you name it. Er ikke det undertrykkende og mannsdominert? Jeg kan vel ogs si at vi jenter er eksperter p trykke hverandre ned ogs. Men, hva sier det om visse mennesker nr de fleste blir kjente den dag i dag fordi de har en snapchatkonto hvor de legger ut bare nudes, og filmer av at de faktisk onanerer osv. Hvor hvem som helst kan se dette. Jeg burde ikke fle meg trua, men det gjr jeg. Vil jeg at kjresten min skal sitte se p dette? Overhodet ikke. Skammer jeg meg fordi det finnes s lite moral i dette samfunnet? Ja, det gjr jeg absolutt. Jeg ser mennesker som jobber livet av seg for f seg en jobb, for tjene nok til bare ha et sted bo. Barn som ikke engang kan g i bursdag fordi mamma ikke har penger nok til en gave. Mennesker som ikke har bestemt sin sjebne i denne verden. Fr de hjelp? Nei. Men vi kan se ut med penger og sponsoravtaler til 13 r gamle jenter som viser seg nakne p internett, slik at gamle griser kan sitte kose seg. S ikke kom fortell meg at muslimer behandler kvinnene sine s jvli repsektlst nr det vi gjr med de er enda verre. Jeg vil heller at kjresten min skal be meg ta p en hyhalset genser nr vi gr ut, slik at ingen skal se p puppene mine, enn at han hadde bedt meg ta p den korteste kjolen jeg har slik at alle kunne sett p meg og kldd som de ville.

Jeg vet om flere som er nede p Lesvos. Som str prver f liv i barn og voksne som de har plukket opp av vannet. Hvor redningsselskaper, de vi stoler mest p, bare svikter og trekker seg unna. De alle gir penger til. Wow, jeg vet ikke i hvilken stor grad jeg vil leve mer selv. For dette er kvalmt og forkastelig.
Nr det er sagt er ikke jeg heller for at vi skal slippe inn alt som er, for det er mye rart der ute. Men hey, det er jvli mye dritt innafor disse grensene ogs hvis du ikke har ftt det med deg? Jeg har hrt om interne saker av sikre kilder, om saker som ikke nr dagens lys. Bare fordi du er hyt oppe i systemet kan ingen komme ta deg. Hva er det for et rettferdig samfunn? Jeg har mange venner som sitter hyt oppe i systemet, og de ville aldri falt meg inn utnytte dette til min egen fordel.

Men s er det ikke rettferdig legge ned skoler for f asylmottak heller. Eller ta penger fra barnehager og andre steder slik at vi skal ha rd til ha flyktninger her. Men der kommer politikken inn? Hva skjer egentlig bak de veggene p stortinget? Sitter de og ruser seg alle sammen, og trekker lodd? For ja det er akkurat snn det ser ut. Og igjen til alle dere feiginger der ute, ikke sluk alt du leser, ikke tru p alle bildene du ser. For serist, hva vet vel du? Og det er ikke slik at flyktningene rmmer fordi de ikke har penger, veldig mange har de flotte bilene i hjemlandet sitt, mange hadde det kanskje veldig bra. Og herregud er det s overraskende at de har en mobiltelefon eller to? DE RMMER FORDI DET ER KRIG, DE BLIR FORFULGT, JAGD OG DREPT! Vkn opp litt her a....

En ting som er godt se er alle forbildene vre, skuespillere, artister, tv-kjendiser. De str opp, de forteller sannheten og setter det p spissen. Hr etter. Ta deg tid og tenk deg om. Karpe Diem har alltid vrt mine helter. Ltene deres passer til en hver situasjon jeg fler jeg har sttt fast i gjennom livet. N har de endelig sluppet tre lter til, med sterke tekster og videoer. Her fr du se og hre sannheten, bare ved trykke p bildet. Kanskje du fr pnet ynene dine du ogs?

bilde hentet fra Karpe Diem p facebook//


Vi blir alle fdt like mye verdt. Det er bare en haug med idioter som klarer forme oss til roboter.



KJRE JULENISSEN...



  • Skrevet 04.11.2015- klokken 15:22 i Livet

Sjukemeldt. Hater det ordet. Men snn er det n alikevel innimellom, og typisk min flaks akkurat i slutten av praksisperioden min. S hva skal man gjre, annet enn tygge paracet og ligge p soffan? Jo nemlig, det er jo snart jul. Jeg elsker jul mer enn mye annet, i motsetning til den andre parten i huset her. Det veit jeg av erfaring at det blir mye diskusjoner og kranglinger om, men jeg fr vel som regel vilja mi uansett. Siden det er s mye fint nske seg til jul satte jeg meg ned for drmme meg litt bort. Vi sier alltid at "n, veit ikke hva jeg nsker meg til jul i r jeg.... Men, s er vi like flinke til klage over julegavene etterp. S jeg har bestemt meg for at jeg iallefall kan gi noen nsker for gjre det enklere for alle sammen, og slik at jeg har noe spennende gjre.

Jeg har for det meste sjekket ut interir-ting. Man blir passe gal av bo i en ungkarsbolig, s det klr i fingrene etter f stshet litt opp her. Vel, jeg kan jo ikke si at jeg ikke alt har gjort det, men det er aldri nok! Siden mye her er svart og hvitt fra fr, tenkte jeg at det kjre den stilen er ganske kult. P kremmerhuset fant jeg noen godsaker som jeg rett og slett ELSKET:


Kurv Geo, Gul, stor 159,- Krus retro, hvit 29,- x 4 Putetrekk 29,-







Sjakkbrikke, konge 129,- Sjakkbrikke, dronning 129,- Ananas, 199,-


Ah hvor kult er det ikke sier n jeg. S til dere som har planer om skjemme meg bort til jul, s nsker jeg meg dette!



#DEG+MEG



  • Skrevet 03.11.2015- klokken 21:50 i Livet

Skal bare skryte litt av at jeg endelig fikk M p kroken og huka han godt fast. Endelig kan jeg rope ut til hele universet at han er min og bare min. Jeg trodde aldri tlmodigheten min ville holde, men noe i meg ville ikke helt gi opp hpet. Jeg hadde rett jeg. Og n er jeg lykkeligere enn noensinne! Det har snart gtt et r siden vi mttes, og hoy som tiden har flydd ifra oss. Men jeg m si det har vrt et innholdsrikt r p godt og vondt. N skal jeg bare nyte, og glede meg til tiden fremover.





#SYT



  • Skrevet 28.10.2015- klokken 13:25 i Livet

Mandag uke 43 startet jeg i praksis. Jeg har vrt utrolig heldig med praksisplass, og fikk akkurat den barnehagen jeg nsket meg. Vi er kun to som har praksis der, p hver vr avdeling og med hver vr praksislrer. Og jeg m bare si wow. Vi har blitt tatt s godt imot, og vi skjnte fort at dette ikke var noe grue seg til. Ped mter, personalmter, alt har gtt s fint! Jeg har ftt gjennomfrt aktiviteter, som ogs ble veldig vellykka.
Barna er s tillitsfulle selvom de er s sm. Jeg har 1-2 ringer og det er fantastisk. Det komme inn p morgenen, halvtrtt, og mte to sm armer som kommer lpende mot deg; det er det som fr deg til innse hvorfor du faktisk gjr det her! All latteren. All omsorgen. All anerkjennelsen.

Jeg har vrt syk i noen uker n, ikke det at det blir noe bedre. Jeg er p 2. dagen hjemme fra praksis, noe som er ufattelig kjipt p alle mter! Ingenting er p stell, og jeg hper det kommer seg fort! Jeg kjenner det langt oppe i halsen og hodet mitt sprenger snart. Om natta er det hosting, mareritt, og altfor varmt. Typisk at det kom n.
Jeg var s godt i gang, men jeg skal ikke la dette stoppe meg. Det eneste er at jeg m ta igjen disse to dagene senere. Men det er s mye jeg vil gjre, jeg blir s rastls, men kroppen bare streiker. Nr kropp og sinn ikke henger sammen, som ofte skjer, da blir jeg gal.
Jeg ender alltid opp med ligge p soffan og se p serier. N har jeg selvflgelig begynt p american horror story, noe jeg vet ikke er bra for meg siden jeg er livredd og fr mareritt. Noe jeg ogs gjorde i natt. MEN, jeg klarer jo ikke slutte heller, man fr jo hekta.

I tillegg fler jeg at jeg blir mer og mer slapp, og skrumper inn som en rosin her jeg sitter i et rykfylt rom. Han under oss ryker hele tiden, og det stinker over alt. I hvertfall hos oss og i gangen. Alt vi har kommet frem til er at det er noe galt med vr kjkkenvifte. KDDER DERE MED MEG ELLER? Hvordan kan vr kjkkenvifte pvirke at det stinker her 24 timer i dgnet. Det er tkete her inne. Alle klr lukter ryk. Ja, vi kan godt f noen til sjekke om det er noe galt i vr leilighet, men hvordan skal han f sjekket det? Hva hvis det er en lekkasje inni veggen? Skal vi rive opp alt da eller? P egenhnd? Jeg gir meg over. Det er helt sjukt. Jeg vet ikke hva jeg skal gjre lenger, for n har jeg kjempa s utrolig hardt! S hvis noen har noe som helst forslag tar jeg de imot med pne armer!



TO STREKER

Noen ganger kommer man over ting som drar deg tilbake til steder du skulle nske var glemt. Flelser du hpet du aldri skulle kjenne p igjen. Tankene. Valgene du tok, som gjorde at livet er som det er, og ikke ble noe helt annet. Man vet med seg selv at det var det riktige gjre, og at ja, jeg er lykkelig n. Men flelsen og smerten sitter igjen. Jeg tenker p den smerten ofte, hper at jeg slipper g gjennom den igjen. P en mte er det et valg jeg kan ta, p en mte ikke. For noen ganger vet man ikke hva som skjer, akkurat som den gangen. Jeg klarer ikke se for meg hvordan livet hadde vrt n, om det ikke hadde gtt som det gjorde. Jeg hadde i hvert fall ikke sittet her. Jeg hadde ikke studert for bli barnehagelrer. Mest sannsynlig hadde jeg kanskje vrt p vei for hente en liten gutt eller jente i barnehagen.

Dette er frste gangen jeg skriver direkte om akkurat det her. Det er over et og et halvt r siden. 13. august hadde jeg muligens hatt en ettring. Jeg skulle aldri skrive pent om det her, og jeg har skammet meg for det ogs. Selvom jeg er en kjemper for kvinners rettigheter til abort, og jeg har skrevet lange tekster om det, s har jeg aldri skrevet om meg selv, eller fortalt hva jeg flte, og fortsatt fler.

Tiden kunne ikke gtt mer seint. Du har tisset p en pinne, og det er denne som skal avgjre hele livet ditt. Nr ventetiden er over, ser du to streker p displayet. Etterfulgt av 3-5 uker. Den flelsen er noe jeg ikke lenger kan beskrive.

Det er fortsatt tabu. Jeg kjenner det p hele kroppen. Jeg mistet mitt barn, men jeg hadde valgt abort fr jeg visste at det var borte. Det gjorde p en mte alt litt lettere, samtidig vanskeligere. Hvor vondt hadde det gjort om jeg hadde valgt beholde det? Jeg kan med hnden p hjertet si at det var det jeg ville. Jeg ville ha mitt barn, som var 11 og en halv uke gammelt.
Nr man ender opp gravid, er det som regel to personer involvert. Det blir det ogs nr avgjrelsen skal tas. Jeg ble overkjrt. Jeg var svak og srbar, og ble rett og slett overkjrt. Det er slik jeg ser det n. Jeg forstr situasjonen, og det var det beste for meg ogs. Eller var det? Det var det jeg ble fortalt. Midt i et studie, vi var ikke en gang sammen. Jeg hadde hele livet foran meg. Hadde jeg ikke hatt det uansett?

Jeg er avhengig av ha barn rundt meg, og jeg er s heldig som fr det ogs, via jobb og utdannelse. Ikke minst familie. Det gr ikke et sekund uten at jeg tenker tilbake. Tenker p flelsen av at noe vokser inne i deg som en dag skal bli noe mer. Jeg vil si at det kunne f barn er den strste gevinsten jeg kan f her i livet. Jeg kan knapt vente til jeg har mine egne smrollinger lpende rundt. Samtidig er jeg livredd. Selv om jeg tok et valg, s var det allerede ddt. Det dde av seg selv inne i magen min. Hva om det skjer igjen. Og igjen. Jeg har ogs laft stoffskifte og vet godt hvilke problemer dette ogs kan skape. Jeg merker at jeg er livredd. Jeg husker hvordan jeg taklet det sist, og det var at jeg rett og slett ikke taklet det.

Mareritt. Drlig samvittighet. Sinne. Sorg. En dag av gangen. Det var tungt, og det var ikke alltid like lett snakke om. Man fler seg dum ovenfor de som ikke kan f barn, man fler seg dum ovenfor de som valgte f barn. Man smiler, mens man grter innvendig. Noe av det verste var flelsen som kom nr han skulle bli pappa igjen. Litt over et halvt r senere. Sorgen var stor. Var ikke mitt barn bra nok? Var ikke mitt barn like mye verdt sette til liv?
Da termin-dagen kom sleit jeg enormt. 13. august 2014. Jeg kunne hatt en liten klump i armene mine. Jeg var helt sikker p at det var en jente, hun skulle hete Ylva.

Selv om det jeg vil mest er f meg en liten tass eller ei lita tulle, vet jeg at det ikke er tiden for det akkurat n. Og alt jeg kan er glede meg til det skjer. Jeg er veldig lykkelig med det jeg har og mulighetene jeg har ftt den dag i dag. Jeg har M, som er fantastisk, og jeg har skolen. Jeg vet at min dag kommer igjen, det hper jeg. Jeg har lest flere artikler i det siste hvor man ikke skal sprre kvinner om det snart er p tide med barn, fordi man ikke ndvendigvis vet hva de har i bagasjen. Dette er noe jeg faktisk er helt enig i. Noen vil faktisk bare rett og slett ikke ha barn ogs. For meg er det veldig fjernt, men jeg mener at hvert enkelt individ skal f bestemme over sin egen kropp, i lik grad som at de som vil ta abort skal f hjelp til dette uansett hvilke religion eller livssyn du har.

I tillegg skal man ha lov til vre pen om det, man skal f lov fle det man gjr uten bli dmt av et helt samfunn. Vi burde bli mer pne, og sttte og hjelpe hverandre i motsetning til gjemme bort alt det vi ikke vil ha frem i lyset.





SKAPENDE TANKER



  • Skrevet 09.10.2015- klokken 15:07 i Livet

De to siste dagene har jeg flt meg overnaturlig inspirert, og jeg kjenner det klr i fingrene etter skape noe. Deilig endelig kjenne litt p den flelsen igjen, i tillegg til at det er store muligheter for hjemmelagde julegaver i r. Kreativiteten kom snikende p meg etter jeg var beskte praksis-barnehagen min i gr. Jeg gruet meg veldig for praksisen helt fram til jeg dro derfra i gr, n gleder meg meg masse, og vet at dette er noe jeg kommer til naile! Jeg har allerede en plan p hvilke aktiviteter jeg vil gjre med barna, og da kom resten av ideene p kjpet.

Eneste kjipe n, midt oppi min kreative prosess, er selvflgelig at jeg har blitt sjuk over natta! En uke fr praksis, som er ganske typisk min flaks. Ser ut som en liten forkjlelse, men bank i bordet for det! Det er heldigvis helg n, endelig, s muligheten for slappe av burde vel vre stor. Veit i hvert fall at jeg gleder meg til passe to nydelige never i morgen.

Hva skal du i helgen?



#LENS



  • Skrevet 09.10.2015- klokken 13:22 i Lens



















Les mer i arkivet November 2017 Oktober 2017 August 2017